Мама очень странно себя ведет

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием.

Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.    

depositphotos.com
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности.

Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням.

Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой». 

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца.

Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь».

Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.    

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки.

В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери.

Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.      

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека.

«Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян.

Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.  

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви. 

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей.

По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях.

Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя. 

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе.

Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими.

«Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.   

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?» 

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян. 

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю». 

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок.

Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит.

А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь? 

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды.

Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным.

«Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.  

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте.

«Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль. 

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении.

Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту… «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью.

Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях».

Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения. 

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой. 

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.  

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе 

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней.

Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы.

Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций. 

фото из открытых источников 

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее.

Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием.

Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе.

Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем. 

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв.

Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой).

  Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь. 

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность. 

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой». 

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения.

Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери.

«Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Источник: https://www.sb.by/articles/mama-menya-ne-lyubila-kak-obshchatsya-s-materyu-kotoraya-byla-skupa-na-teplo-i-zabotu-.html

Как общаться с близким, у которого психическое расстройство: 9 простых правил

Пол Галлаш

Режиссер фильма «Любовь во времена антидепрессантов»

Когда все началось, мне было семь лет. Примерно тогда же я узнал о депрессии мамы — и почувствовал облегчение, потому что она долгое время вела себя странно.

Нам с сестрой порой было очень страшно: мы жили в каком‑то хаосе, а после того как врачи поставили маме диагноз, поняли, что у этого хаоса есть имя — психическое расстройство. Это помогло нам осознать происходящее.

В какой‑то момент я начинал понимать, что находиться рядом с мамой больше небезопасно. И это было своего рода испытанием. Я хотел доверять ей и иметь с ней крепкие семейные отношения, но в то же время я должен был заботиться о себе и защищаться, когда это требуется.

Если человек отказывается лечиться, попытайтесь понять его

В начале болезни мама была категорически против лечения. Уже в подростковом возрасте я хотел сделать все, чтобы прекратить ее маниакальные эпизоды. И я недоумевал, почему она отказывалась лечиться, но когда стал старше, понял ее скепсис по отношению к лекарствам и всему остальному.

Лекарства сильно влияют на ваш мозг, меняют ваши чувства, отношение к семье, жизни и детям. Сложно принять это, ведь ты фактически становишься другим человеком. Я думаю, самое главное здесь — выслушать человека и попробовать понять, чего именно он боится. И всячески поддерживать.

Например, мама долгое время ходила на сеансы с психотерапевтом, и в один момент я понял, что даже не знаю его и не понимаю, могу ли я доверить ему свою мать. Это неправильно.

Люди часто надеются, что если их близкие ходят в больницу, то рано или поздно все снова будет хорошо.

Мне кажется, если вы действительно заботитесь о человеке, вам необходимо поговорить с теми, кто пытается вылечить его.

Еще необходимо общаться между собой. Нельзя думать, что терапии с врачами достаточно — это не так. Мы с сестрой постоянно разговаривали с мамой, давали понять ей, что мы рядом. Это помогает выяснить, что лежит в основе ее проблем.

Когда моя мама начала принимать лекарства, она стала очень депрессивной: например, ей не нравился город, в котором мы живем, потому что в нем было слишком много бетонных зданий; ей не нравилось водить машину; ей не нравилась еда.

Я бы мог сказать ей, что она сумасшедшая, поэтому все так воспринимает. Но я, конечно, этого не делал. Я понял: ее может разозлить что угодно, поэтому иногда просто внимательно слушал ее и пытался успокоить, а иногда искренне соглашался с ней.

Тогда она понимала, что я на ее стороне.

Я много раз злился на мать. Когда я был подростком, а она еще отказывалась принимать лекарства, мы часто ругались. Мама могла просто выбросить меня из машины в центре города, потому что мы сильно поссорились и просто не могли находиться рядом.

Когда я осознал ее диагноз, ко мне пришло принятие. Я научился прощать не потому что так нужно, а потому что действительно хотел этого.

Понял, что когда она причиняет мне боль, это делает не моя мама, а ее болезнь. Но я уверен, что нельзя просто прощать и молчать об этом.

Когда она делала мне больно, я всегда говорил о том, что чувствую. Это помогает понять, что человек ранит вас не намеренно.

Научитесь признавать вину и нести ответственность

Мне кажется, психологи, которые пытаются внушить обеим сторонам, что никто не виноват, — не правы. Человек, обидевший своих родственников и детей, не может быть полностью не виноват. Если он действительно будет считать, что в этом нет его вины, он не сможет осознать, что с ним что‑то не так.

Я против обиды, но я за осознание вины. Это касается всех, в том числе тех, кто борется с психическими заболеваниями.

В фильме есть эпизод, где моя мама разговаривает с психологом, и он пытается помочь ей думать о себе как о маленьком невинном ребенке. Но ведь это не так, она не ребенок, она взрослая женщина, которая совершила ошибки.

И единственный способ преодолеть, переболеть эти ошибки — признать их и взять на себя ответственность.

Это работает и в обратную сторону: если я знаю, что сделал что‑то неправильное по отношению к ней, я объяснюсь и извинюсь.

Иногда надо дать человеку выплеснуть гнев — и постараться не принимать это близко к сердцу

Важно понимать, что человек с психическим заболеванием порой ведет себя асоциально. Очень трудно по-настоящему любить того, кто переживает подобное состояние.

Поэтому, мне кажется, лучшее, что вы можете сделать — игнорировать вспышки гнева. В прошлом моя мама говорила мне столько ужасных вещей, что сложно себе представить.

Если бы я все это принимал за чистую монету, я бы уже перестал общаться с ней и навсегда ушел из дома.

Будьте более терпеливыми: это сложно, но если в такие моменты и вы потеряете контроль над собой, ситуация может обернуться плачевно. Дайте возможность вашему близкому выплеснуть свои эмоции, не принимая их близко к сердцу. И не забывайте даже в такие моменты говорить ему о том, как вы его любите.

Иногда бывает так, что именно вы становитесь причиной этих вспышек, потому что много времени проводите рядом с человеком, заботясь о нем. В моей ситуации так и было. Поэтому важно иногда давать близкому быть наедине с собой, понимать, что ему тоже нужно личное пространство.

Долгое время никто из нас не хотел брать ответственность за бытовые дела: наш дом заполнялся грязной посудой, бельем и мусором. Это было ужасно, но со временем мы с сестрой пришли к тому, что должны помогать маме во многих вещах. Я научился ухаживать за собой и за другими, готовить, убирать дом и держать все в чистоте и порядке. Как и моя сестра.

Мама никогда не была особенно хороша в домашних делах: она могла забыть о том, что в холодильнике нет еды, и мы целыми днями ели шоколадное печенье. А иногда у мамы было столько энергии, что она могла убрать весь дом до идеальной чистоты. Но, конечно, чаще всего эти обязанности переходили ко мне и к моей сестре.

Найдите любимое дело для вас двоих — и цените приятные моменты, которые провели вместе

Нужно находить способы приятно проводить время с близкими людьми — мы же любим друг в друге наши лучшие качества.

Моя мама очень авантюрная женщина. Одно из моих самых счастливых воспоминаний из детства: мама забрала нас с сестрой из школы в середине дня и сказала, что мы едем кататься на лыжах. Это было безумное приключение, и мы очень ценили время, проведенное вместе.

Попытайтесь найти дела, которые ваши близкие действительно любят, и как можно чаще занимайтесь ими вместе.

У вас будет много трудных моментов в жизни, но вы переживете их гораздо проще, если будете вспоминать о моментах радости. К тому же это помогает осознать, как сильно вы их любите.

Мне очень помогли разговоры с сестрой, бабушкой и дедушкой. Мы все были очень близки в период, когда мама начала болеть. Я понимаю, что не у всех есть родственники, к которым можно обратиться, но нужно найти человека, сумеющего вас выслушать.

Детям я бы посоветовал обратиться к взрослым — например, к учителям в школе. Потому что для детей особенно важно иметь кого‑то, кому они могут полностью доверять, чтобы чувствовать себя защищенными в моменты, когда родители не могут обеспечить эту защиту.

Важно, чтобы был человек, который объяснит, что их переживания важны, что все это — нелегко. В этом и заключается поддержка. Конечно, есть дети, которым приходится брать все бремя ответственности на себя, потому что им не к кому обратиться, и это печально.

Нужно обязательно разделять заботу о близких и заботу о себе. Это две равноценно важные вещи в вашей жизни. Всегда помните об этом.

Я понимал, что должен делать и то, и другое. Поэтому, когда стал взрослым, иногда уезжал в командировки или путешествия, во время которых пытался поразмышлять о своей жизни. Конечно, я все равно беспокоился, но когда мне не нужно было заботиться о маме, у меня появлялось много свободного времени, чтобы сосредоточиться на себе.

Сейчас я женился, у меня родился ребенок, и те обязанности, которые пришли вместе с появлением семьи, не менее важны, чем забота о маме. Я поговорил об этом с мамой, и она поняла меня. Рано или поздно должен был настать момент, когда она больше не сможет полностью опираться на меня, и я думаю, это естественная эволюция отношений. Нужно было прийти к этому. И мы это сделали.

Но это не история о побеге от одних обязанностей к другим, это связано с принятием моральной ответственности и за свою жизнь тоже. Моя мама и сейчас может всегда на меня рассчитывать, но она понимает, что теперь у меня еще больше ответственности.

Фильм австралийского режиссера Пола Галлаша «Любовь во времена антидепрессантов» покажут 6 апреля в рамках программы «Док Терапия» фестиваля Doker — в нем участвуют 50 лучших фильмов со всего мира. «Док Терапия» — это специальная секция, все обсуждения внутри нее пройдут с участием психологов. Подробности — на сайте фестиваля.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/11665-kak-obschatsya-s-blizkim-u-kotorogo-psihicheskoe-rasstroystvo-9-prostyh-pravil/

13 хорроров, от которых получаешь больше, чем ожидал

Get Out

• США, 2017 год.
• Ужасы, детектив.
• Длительность: 103 минуты.
• IMDb: 7,7.

Темнокожий фотограф Крис Вашингтон едет знакомиться с родителями своей белой девушки Роуз. Казалось бы, их встречают очень приветливо, но Крису кажется, что родственники его невесты, прислуга и даже гости ведут себя очень странно.

Комик Джордан Пил совершенно неожиданно для всех выступил в роли режиссёра фильма ужасов, к которому сам же написал сценарий. Но если присмотреться, идея картины отлично вписывается в его творчество.

«Прочь» не только неплохой хоррор с отличным саспенсом. Это ещё и яркое политическое высказывание о современной трансформации расизма — очень актуальной теме в Америке.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

2. Тихое место

A Quiet Place

• США, 2018 год.
• Ужасы, фантастика.
• Длительность: 90 минут.
• IMDb: 7,7.

Эвелин и Ли Эбботт живут с детьми на отдалённой ферме. Всю жизнь они проводят в тишине, ведь где-то рядом обитает чудовище, которое реагирует на звук. Но детям трудно всё время вести себя тихо, тем более что юная Риган глуха от рождения.

Первый известный режиссёрский проект Джона Красински предлагает необычный взгляд на звук в фильмах ужасов. Обычно авторы пытаются напугать шумом. Здесь же большая часть картины проходит в абсолютной тишине, заставляя и самих зрителей вести себя очень тихо. И тем более пугающими кажутся любые резкие звуки.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

3. Оно

It

• США, 2017 год.
• Ужасы, триллер, драма.
• Длительность: 135 минут.
• IMDb: 7,4.

В американском городке Дерри в конце 1980-х начинают пропадать дети. Несколько школьников узнают, что их похищает клоун-монстр Пеннивайз. Билл Денбро и его друзья решают расправиться с ним. Но действовать им приходится самостоятельно, ведь взрослые не хотят слушать детей.

На первый взгляд, очередная экранизация популярного романа Стивена Кинга довольно близка к оригинальной истории. Но на самом деле сценарист Кэри Фукунага добавил в сюжет немало социального подтекста.

В фильме нет ни одного положительного взрослого персонажа. И жуткий клоун здесь выступает скорее как маркер, который помечает бытовое зло: родителей, запугивающих своих детей, равнодушных прохожих и массмедиа, приучающие к насилию.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

4. Реинкарнация

Hereditary

• США, 2018 год.
• Ужасы, драма, детектив.
• Длительность: 127 минут.
• IMDb: 7,3.

После смерти матери Энни Грэхем — 78-летней Эллен — со всеми её родственниками начинают происходить странные вещи. День за днём открываются страшные тайны семьи: необычные увлечения детей, неадекватные страхи и таинственное прошлое матери. Каждый из членов семьи постепенно теряет рассудок, и всё это связано со странными занятиями умершей.

«Реинкарнация», как и «Тихое место», предлагает иначе взглянуть на само построение фильма ужасов. Если ждать от него обычных скримеров, то первый час может показаться скучной подготовкой к основному действию. Но все страхи кроются как раз в неспешности происходящего и отсутствии каких-либо объяснений. Этот фильм предлагает вместе с героями почувствовать саму суть безумия.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

5. Хижина в лесу

The Cabin in the Woods

• США, 2012 год.
• Ужасы, фантастика, комедия, триллер.
• Длительность: 95 минут.
• IMDb: 7,0.

Несколько студентов отправляются в хижину в глухом лесу, чтобы хорошенько оторваться. Но они обнаруживают в подвале множество странных предметов и оказываются втянутыми во всемирный заговор, ведь за ними наблюдают учёные, отвечающие за жертвоприношения.

Режиссёрский дебют Дрю Годдарда, без преувеличения, перевернул весь жанр ужасов. Ведь этот фильм объясняет абсолютно все типичные сюжеты. После просмотра «Хижины в лесу» становится понятным происхождение монстров, нелогичность в поведении героев и даже порядок, в котором обычно убивают персонажей.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

6. Бабадук

The Babadook

• Австралия, 2014 год.
• Ужасы, триллер, мистика.
• Длительность: 93 минуты.
• IMDb: 6,8.

Сын Амелии родился ровно в тот же день, когда погиб её муж. Мальчику Сэму уже шесть лет, но он плохо спит ночами и ведёт себя странно, поэтому Амелии приходится забрать его из школы. Однажды Сэм находит детскую книжку-страшилку о Бабадуке. После того как мама с ребёнком читают её перед сном, они перестают отличать реальность от фантазий.

Фильмов о монстрах из детских книжек сняли уже очень много. Но здесь решили рассказать не просто о жуткой пугалке. Бабадук предстаёт отражением неизбежного зла, которое присутствует в каждом человеке, а потому неистребимо.

7. мама!

mother!

• США, 2017 год.
• Ужасы, триллер, драма, притча.
• Длительность: 121 минута.
• IMDb: 6,6.

Известный писатель и его жена живут в уединённом доме. Когда-то она полностью перестроила их жильё, вложив в него всю свою душу. Но спокойствие нарушают незваные гости. Муж не видит в их присутствии ничего плохого, а вот жена начинает чувствовать, что их идиллия рассыпается.

Фильм «мама!» очень сильно пострадал от маркетинга. При прокате в кинотеатрах его рекламировали именно как хоррор. Но Даррен Аронофски снял очень глубокую и сложную притчу, позволяющую трактовать сюжет чуть ли не десятком способов.

От этой картины действительно страшно, но это не обычный испуг от ужастика, а сложные внутренние переживания. Ведь в «маме!» каждый видит то, чего боится сам.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

8. Счастливого дня смерти

Happy Death Day

• США, 2017 год.
• Ужасы, комедия.
• Длительность: 96 минут.
• IMDb: 6,5.

Триш убивают прямо в её день рождения. Однако с этого момента она вынуждена переживать день своей смерти до тех пор, пока не найдёт убийцу. А им может оказаться практически кто угодно.

Создатели этого фильма решили остроумно смешать чуть ли не все существующие жанры. Тут и классический убийца в маске, и бесконечная петля времени в духе «Дня сурка», и немного комедии в середине сюжета, и напряжённый триллер в финале.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

9. Ключ от всех дверей

The Skeleton Key

• США, 2005 год.
• Ужасы, триллер.
• Длительность: 104 минуты.
• IMDb: 6,5.

Кэролайн устраивается сиделкой к пожилому инвалиду, который живёт со своей женой в огромном доме. Когда героине выдают ключ, которым можно открыть любую дверь, она обнаруживает на чердаке секретную комнату. После этого Кэролайн начинает замечать множество странных событий. Она понимает, что это как-то связано с вещами из комнаты на чердаке, и решает разобраться в происходящем.

Главное для режиссёра и сценариста любого фильма — заставить зрителя поверить в реальность происходящего, и тогда всё становится реальным. Именно в таком положении оказывается и героиня этой истории. И это меняет идею всех мистических явлений в сюжете.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

10. Бремя

Cargo

• Австралия, 2017 год.
• Ужасы, драма.
• Длительность: 105 минут.
• IMDb: 6,3.

В мире произошёл зомби-апокалипсис. После укуса человек за двое суток превращается в монстра, который думает только о еде. Энди заражён, и у него есть меньше 48 часов, чтобы найти своему ребёнку новый дом.

Закостенелый жанр зомби-хоррора в последние два года рождается заново. Сразу несколько ярких фильмов из разных стран предлагают новый взгляд на пожирателей плоти. В рамках истории о зомби авторы «Бремени» создали для Netflix трогательную драму об отцовской любви, которая может победить даже саму смерть.

11. Голодные Z

Les affamés

• Канада, 2017 год.
• Ужасы, зомби-хоррор, драма.
• Длительность: 96 минут.
• IMDb: 6,0.

Небольшое поселение в Канаде оказывается во власти вируса зомби. Разрозненные выжившие объединяются в группы и пытаются спастись из заражённой местности, но нежить встречается буквально на каждом шагу. Причём зомби не только охотятся на людей, но и участвуют в таинственных ритуалах, собирая горы из мусора.

Трудно представить, что историю о живых мертвецах можно смешать с философским повествованием в духе Тарковского или Брессона. Но «Голодные Z» выглядят именно так. Фильм пугает тишиной, долгими планами заброшенных территорий и загадочно замирающими зомби.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

12. Париж. Город Zомби

La nuit a dévoré le monde

• Франция, 2018 год.
• Ужасы, драма.
• Длительность: 93 минуты.
• IMDb: 6,0.

Однажды Сэм зашёл забрать свои вещи из квартиры бывшей девушки и попал на шумную вечеринку. Он уснул в закрытой комнате, а проснувшись, обнаружил, что все вокруг либо мертвы, либо превратились в зомби. С этого момента герой запирается в доме и пытается выживать, не выходя на улицу.

И ещё один необычный фильм, показывающий самую реалистичную реакцию человека на зомби. Главный герой не пускается на поиски чего-то, не сражается с врагами, а просто живёт в одиночестве и постепенно сходит с ума.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

13. Убежище дьявола

El habitante

• Мексика, 2017 год.
• Ужасы.
• Длительность: 96 минут.
• IMDb: 5,3.

Три сестры решают ограбить дом сенатора. Вломившись, они обнаруживают в подвале девочку, прикованную к кровати. Хозяева утверждают, что в неё вселился сам дьявол, но сёстры решают, что это просто безумие, и хотят забрать ребёнка.

К низкобюджетным ужасам, обыгрывающим стандартные сюжеты, часто относятся предвзято, и низкие рейтинги фильма — яркий показатель этого. Но на самом деле «Убежище дьявола» — интересная и нестандартная история. Ведь весь второй акт посвящён прошлому главных героинь и их психологическим травмам. И это намного страшнее изгнания дьявола в финале.

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

Источник: https://Lifehacker.ru/neobychnye-xorrory/

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

«Психологическая мозаика» – новая рубрика семейного психолога Екатерины Бурмистровой. Это короткий и понятный рассказ о разных аспектах детского воспитания с точки зрения возрастной психологии. Сегодня предлагаем вам прочитать о том, как реагировать маме, если ребенок именно с ней ведет себя хуже всего.

Екатерина Бурмистрова. Фото Ивана Джабира

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях.

Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно.

Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения.

Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности.

Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение.

Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и «отрубил» вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку.

Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна.

Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – плохая мама

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций.

Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама.

Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах.

(Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть.

И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится.

Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал».

Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию.

Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат.

Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

Подготовила Тамара Амелина

Источник: https://www.pravmir.ru/kogda-rebenok-huzhe-vsego-vedet-sebya-s-mamoy/

— А она уже об этом знает? Ты же говорила, что твоя мама в последнее время странно себя ведет, вдруг откажется принять?

sh: 1: —format=html: not found

Продолжение рассказа «Настенька»

Предыдущая глава здесь

Глава 26

Из ступора девочку вывел телефонный звонок. Быстро пошарив в кармане, Настя вытащила мобильник и, не глянув на экран, нажала кнопку ответа, проговорив:

— Алло.

— Настюха, что с голосом? – услышала девочка веселый голос Линды. – Ты плачешь?

— Не плачу, — шмыгнула носом Настя и разрыдалась.

— Да что у тебя случилось? С отцом поссорилась? – встревоженно спросила Линда.

— Угу, — односложно ответила Настена, но, собравшись с силами, передала подруге весь диалог с папой.

— Жесть! – выдохнула взволнованная Линда, — давай я поговорю с родителями, спрошу, что можно сделать в такой ситуации. Ну, не может же отец просто взять и выставить тебя из квартиры на улицу… Неправильно это, не по-человечески как-то, — говорила девочка, а затем осторожно предложила, — а может в полицию обратиться?

— Нет, — твёрдо ответила Настя. – Не хочу я в полицию. Вернусь я в квартиру и что? Жить два месяца в состоянии войны с родным отцом? Не хочу я этого, не выдержу. Я видела, как он маму изводил, переживать подобное я не желаю. Да и отец он мне… Не хочу я такой жизни, Линда. Не хочу.

— А чего хочешь? На улице жить? Под лавкой? – резко спросила у Насти подруга. – Я, конечно, могу пригласить тебя к себе, да и родители мои не будут против. Но если ты будешь жить у нас два месяца, мама с папой начнут задавать вопросы, им придется рассказать о твоем незавидном положении и тогда…

— Я к маме поеду, — перебив Линду, проговорила Настя.

— А она уже об этом знает? Ты же говорила, что твоя мама в последнее время странно себя ведет, вдруг откажется принять?

Настюша вздохнула. Мысль о том, что мама может отказать ей в приюте тоже мелькала в её голове, но все же она надеялась, что мягкая Ирина сдастся под её напором.

— С мамой я еще не говорила, — призналась девочка, — но думаю, что она мне не откажет. Только, Линда, мне будет нужна твоя помощь, — смущенно добавила Настя.

— Говори, какая. Помогу, чем смогу, — деловито отозвалась девочка.

— У меня денег почти не осталась, не могла бы ты мне одолжить на билет, чтобы я уехала к маме?

— Конечно, одолжу, какие вопросы! – воскликнула Линда и предложила, — а может, ты сегодня переночуешь у меня? Родители собираются сделать праздничный ужин, я все-таки в этом году буду учиться в институте! Я подала документы! Все получилось! – поделилась радостью девочка, — в общем, сегодня переночуешь у меня, а завтра уже поедешь. Как тебе такая идея?

— Поздравляю тебя! – стараясь, чтобы голос звучал радостно, проговорила Настя. – Ты этого заслужила. А за предложение спасибо, но нет. Я поеду к маме сегодня, вечерним поездом. Я уже присмотрела билеты, — соврала Настя, понимая, что просто не выдержит вечер в кругу Линды, её брата и родителей. Девочке было тяжело смотреть на чужое счастье.

Как бы она не любила подругу, но зависть периодически просыпалась в душе Насти и ей это не нравилось.

— Давай лучше встретимся минут через двадцать в парке? Погуляем, поболтаем. Ты сможешь? – предложила Настя.

— Смогу, — согласилась Линда, и подруги начали прощаться.

Закончив разговор с Линдой, Настя набрала номер матери.

— Привет, мам, — просто проговорила в трубку девочку.

— Привет, — как-то отстраненно ответила женщина. – Как твои дела?

— Не очень, — Ирина никак не отреагировала на слова дочери, а Настя, вздохнув, тихо позвала, — мам…

— Что случилось, Настюш? – будто ожив, уточнила Ирина.

— Я с папой поругалась, он не пускает меня домой, — Настя рассказала маме о конфликте с отцом.

Ирина слушала молча, напряженно дыша.

— И что ты хочешь от меня? – уточнила женщина, когда Настя замолчала, — я тебе советую пойти с папой на мировую. Он в чем-то прав, Москва не для тебя, — не дав ответить дочери, добавила Ира.

— Мам и ты туда же? Я думала, ты рада, что я хоть как-то пытаюсь изменить свою жизнь, а ты…

— Я рада, просто волнуюсь за тебя.

— Мам, — не желая продолжать бессмысленный разговор, перешла к главному вопросу Настя, — можно я поживу у тебя до начала учебы? – в трубке повисла тишина, — можно? – повторила свой вопрос девочка.

— Я даже не знаю… — пробормотала женщина каким-то испуганным голосом, — у меня места мало и…

— Мам, ответь просто можно или нет, без предисловий, — устало попросила Настя, у которой в тот момент просто подкашивались ноги.

— Можно, — чуть помедлив, выдохнула Ирина. – Приезжай, буду тебя ждать, — с какой-то горечью закончила она.

— Спасибо, мамуль, — решив не обращать на недовольство матери внимание, отозвалась Настюша. – Спасибо!

Рассказ написан и опубликован 12.01.2020 года на моем канале «Отчаянная домохозяйка» на платформе Яндекс Дзен. Продолжение истории ищите на моем канале.

© Баранова А.А., 2020

Свидетельство о публикации №220011201221

Продолжение

Источник: https://zen.yandex.com/media/baranova_anna/-a-ona-uje-ob-etom-znaet-ty-je-govorila-chto-tvoia-mama-v-poslednee-vremia-stranno-sebia-vedet-vdrug-otkajetsia-priniat-5e1b1022fc69ab00aec539df?from=feed&rid=290288288.486.1579122836519.60719&integration=site_desktop&place=layout