Люди-провокаторы конфликтов

Причины провокации на конфликт

Недавно я был на интервизорской группе. Одна из сессий была посвящена тому, чо терапевт провоцировал на конфликт клиента.  Странное конечно явление, необычное, но я задумался над тем, как часто люди провоцируют на конфликт, не понимая истинной потребности своего поведения.

1

Так вот, терапевт в этой сессии провоцировал клиента к действию через провокацию. Он хотел расшевелить клиента, не дать ему возможности погрузиться в собственные размышления. Зная, что если дать клиенту возможность умничать, то он и дальше продолжит свое привычное действие, и о никаких результатах сессии говорить не будет повода.

Иногда, чем-то похожим образом, люди провоцируют другого с целью узнать его получше. От того, как в этой ситуации поведет себя человек, во многом будет определять то, как к нему будут относиться. (В повседневном языке, это называется – прощупывать).

2

Есть категория людей, особенно хорошо это заметно на терапевтических группах, которые как-бы скрываются от контакта, отношений с другими людьми. При этом, они как-то говорят о себе, могут производить интерес на окружающих, и когда этот интерес окружающих возвращается в попытку приблизиться к нему, то он – замыкается, уходит от контакта с другими людьми различными способами.

Если долго вызывать, возбуждать интерес у человека и не удовлетворять его, то рано или поздно – он разозлиться, разгневается. В психологии даже термин есть обозначающее это поведение – “динамо”. В таком случае, возбужденные своим любопытством к другому человеку люди, могут разозлиться на него за то, что он вызвал к себе интерес, и скрылся в тень от отношений с ними.  Продинамил!

К примеру, это хорошо заметно у девушки, которая возбуждает в мужчине сексуальные желания, и уходит от него, когда мужчина пытается овладеть ею. Нередко, наткнувшись на подавленное возбуждение со стороны женщины, мужчина проявляет злость. Не редки случаи, когда мужчина выражает свою злость к женщине через физическое или сексуальное насилие.

Для чего так поступают? Думаю для того, чтобы получить садистское удовольствие от страдания другого человека через отвержение.

Как правило, именно такие люди в своем прошлом имели опыт отвержения со стороны близких ему людей.

Они стараются КАК БЫ возместить собственные моральные убытки (отрыгиваются), или воспроизводят собственный травматический сценарий через другого человека, с бессознательной целью завершить для себя прошлую ситуацию.

3

Есть категория людей, для которых провоцирование на конфликт = провоцирую на отношения = «обратите на меня внимание», как будто иного способа чем обратить на себя внимание как через конфликт – не существует. И правда – не существует, так как в семейных отношениях имеется только опыт взаимодействия через конфликт, и о никаких договоренностях, моральной поддержке, близости, нежности – речи быть не могло.

Как ни парадоксально, но даже выражение любви у таких людей проявляется через конфликт, скандал, так как для них подобное выражение чувств является единственно знакомым и возможным.

Прошу, читатель, не относитесь к моим словам как к прописной истине. Безусловно, не все люди, которые выражают свою симпатию только через конфликт не могут поступить иначе.

Могут, и проявляют, только выражение потребности в близости с другим человеком настолько у них исковеркано, что порой тяжело определить; он действительно провоцирует на конфликт как способ выражения потребности в отношениях, или он так злиться? Может у него что-то совсем другое на уме?

4

К примеру, девушка встречаясь с парнем, приходит к решению завершить отношения. Взять ответственность на себя за этот поступок она не хочет. В большинстве случаев мотивирует это тем, что не хочет причинить ему душевную боль. Тогда, чтобы расстаться с ним и перебросить на него ответственность за это, провоцирует парня на конфликт.

Первый поворот события может оказаться таким, что парень на почве конфликта сам принимает решение разорвать отношение. Второй, когда девушка принимает решение разорвать отношения по причине конфликтности парня (это из-за него я порвала с ним отношения. Я то хорошая!). В любом случае, девушка остается в “выигрыше”, если вообще уместно это выражение.

5

Чаще дети, да и женщины в семейных отношениях, провоцируют другого человека на конфликт, дабы проверить его психологические границы. В данном случае, границы другого человека, служат некоторой опорой для провоцирующего.

Женщине, чтобы в очередной раз убедиться в мужественности своего избранника, необходимо время от времени создавать ситуации, в которых муж будет жену ставить на свое место. Для женщины, это показатель того, что ее мужчина – сильный, на которого можно опереться. Пройдет время, и потребность проверить границы мужа снова обретут свою актуальность.

У детей, проверка границ родителей так-же является поиском опоры. Раз у родителей есть четкие границы, значит он может защитить, на него можно опереться.

Мужчины тоже не пренебрегают возможности проверить границы, порой, для этого изобретают более изощренные способы.

6

Есть категория людей, которая по своим причинам не может выражать злость. Тогда, эти люди провоцируют на конфликт другого человека, чтобы за счет его освободиться от гнетущего чувства.

– Он злится – мне легче, так как он выражает то, что хочу, но не могу выразить я.

Более наглядно можно встретить, когда сосед подговаривает соседа (родственник родственника и так далее), чтобы тот отомстил другому человеку за что-то. Может даже в качестве стимула наговорить на этого соседа (что о нем такое говорили!), дабы подлить масла в огонь. Провоцирует!

Помню, один старшеклассник подошел ко мне в школе, и ударил меня. Позже выяснилось, что моя одноклассница, по своим причинам, наговорила неприятностей от моего имени на этого старшеклассника. Когда это стало понятным, старшеклассник извинился передо мной.

В бытовом лексиконе, такое поведение называется – «выехать за счет другого».

7

Человек обладает многими способами взаимодействия. Некоторые способы настолько запутаны, что порой не просто определить истинную их потребность. Например, есть люди, которым необходимо испытывать чувство обиды на другого, с целью, насаждения в нем вины.

Для обидчивого человека, это один из не многих способов обратить на себя внимание, и, один из способов чувствовать превосходство над другим.

– Раз я обижаюсь, значит кто-то меня обидел. Раз кто-то меня обидел, значит Я хороший, а он – плохой. Если он плохой, значит он должен попросить у меня прощения. Тогда, мне уже решать, прощать его или нет.

Провоцированием на конфликт, обидчивый человек создает атмосферу, в которой кто-то будет плохим, а он – хороший. Дальше, по тому сценарию, который я уже описал.

Сами по себе такие отношения – токсичны. Они отравляют отношения настолько сильно, что никто не может находиться в них без эмоциональных потерь. Дело здесь даже не в том, что обидчивый человек сам в этом виноват, просто так он устроен, и мало что понимает в причине своего поведения.

Могу предположить, что в большой семье (бывает достаточно и двух детей), для того, чтоб обратить на себя внимание, ребенок вынужден манипулировать окружающими. Один из способов, – это обидеться, и отойти в сторонку. Когда к нему приходят родители, братья, сестры, тогда в этом ребенке закрепляется поведение, что именно таким способом можно обратить на себя внимание.

Когда я знаю причину поведения человека, тогда легче его понять. Когда легче понять, тогда возникают возможности как-то уже обходиться с тем, что происходит между нами. Так, и целью моей статьи; было внести больше понимания в причину провоцирования людей на конфликт, но не поиск виноватых в этом.

Я отношусь к той категории людей, которые верят и знают про то, что любые близкие отношения – обоюдны. Кто знает, может провоцирующий на конфликт человек поступает именно так, что к этому подталкивает его  сам «провоцируемый». Тут, как говорится, «сам черт ногу сломает» в попытке разобраться, кто же все-таки «заварил эту кашу».

Если человек не хочет вестись на провокацию, но, поступает именно так, могу допустить, что у него есть на это внутренние причины.

– Как же, что за ерунда, – может воскликнуть читающий.– А мой грёбаный начальник, который вечно что-то затевает?

– Да, согласен, не все люди такие, как на бы хотелось, но какое твое поведение дает основание вести начальнику подобным образом? (Что ты делаешь такого, что у окружающих возникает желание провоцировать тебя?). Что ты делаешь со своей жизнью, что не даешь возможности сменить свое поведение, либо место работы? И так, то бесконечности….

Источник: https://psyholog-moskva.ru/stat69-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_%D0%BD%D0%B0_%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82/

Как не поддаваться на провокации: методы и способы самосовершенствования, советы психологов

Большинство людей, когда их провоцируют, теряют всяческий контроль над собственными эмоциями и поведением. Их затягивают в конфликт только ради того, чтобы показать, насколько они не способны игнорировать чужие замечания и придирки. В этой статье мы расскажем о самых популярных методах провокаций, как не поддаваться провокаторам.

Провокации — способ создания конфликта

Первое решение проблемы: никогда не реагируйте на негативные атаки, которые пытаются деформировать ваше эмоциональное и психическое состояние.

Существует мнение, что если не удается погасить конфликт, то лучше всего выйти из спора, чтобы самым правильным решением было отложение данного вопроса до лучших времен. Таким образом, вы сможете погасить полемику в самом начале.

Как не поддаваться на провокации:

• Во-первых, постарайтесь уйти от конфликтующего человека подальше. Лучше всего придумать правдоподобную причину.
• Во-вторых, старайтесь ограничивать свое общение с агрессивными и негативными людьми. Как правило, провокаторы больше всего на свете любят давать советы, учить других дидактическим тоном, влезать в чужие жизни, вносить изменения, не слышать ваши возражения и возмущения.
• В-третьих, всегда уходите от обсуждения тем, которые могли бы спровоцировать развитие конфликта. Не оправдывайтесь, не объясняйте причины того или иного действия. Все равно в глазах провокаторов вы будете ошибаться и выглядеть некомпетентно.
• В-четвертых, с таким типом людей важно вести себя спокойно и хладнокровно. Когда возникает конфликт, вспомните что-то приятное в своей жизни и вернитесь к разговору, но уже в хорошем настроении, а не в боевом.

Каждый провокатор — манипулятор

Никогда не поддавайтесь на провокации, ведь от этого зависит ваша жизнь. Может на мгновение показаться, что никаких последствий после одного конфликта не будет. Однако это не так.

Любая ссора, разногласие или спор требуют большого количества жизненной энергии. Человек, вместо того чтобы расходовать ее на положительные вещи, тратит ее на бессмысленные разборки, которые доставляют радость и удовольствие только провокаторам. Важно помнить, что каждый такой человек является манипулятором. Давайте разберем, кто это такие?

Манипуляторы — это своего рода психологические насильники. Они всегда играют роль агрессора, а человек, который ведется на провокации, является жертвой.

Провокаторы всегда будут пытаться опозорить вас, обвинить в чем-то, заставлять чувствовать себя виноватым. Если во время разговора вы чувствуете такое отношение, впрочем, как и давление со стороны противника, то не стоит поддаваться его влиянию. В худшем случае он добьется того, что человек начнет четко придерживаться его точки зрения, поддерживать чужое мнение, несмотря ни на что.

Не проявляйте жалость или сожаление

Каждого с детства обучают хорошим манерам: придержать дверь пожилому человеку или женщине с коляской, уступить место в общественном транспорте, помочь коллеге на работе с отчетом, потратить единственный выходной, чтобы встретить дальних родственников в аэропорту. Однако ни один родитель не расскажет, как не поддаваться на провокации, ведь они окружают людей везде, начиная с раннего детства и продолжаясь до самой старости.

Существует тип провокаторов, которые любят давить на жалость, стараясь при этом, например, сбросить на вас свою работу. Ни в коем случае не поддавайтесь своим эмоциям и “хорошему воспитанию”.

Дайте понять человеку, что у вас есть свои дела, и вы не намерены выполнять обязанности других. В противном случае люди начнут злоупотреблять добротой, начиная использовать вас.

А потребительские отношения истощают человека.

Агрессивный собеседник

Человек, поддающийся на провокации, должен быть готов к негативу. Манипуляторы, как правило, стремятся вызвать агрессию у собеседника. Говорите спокойно, как бы он ни пытался спровоцировать конфликт, а в дальнейшем как можно меньше общайтесь с этим человеком.

Провокаторы постоянно пытаются сбить вас с толку. Например, бывает, что вы обсуждаете один вопрос, а собеседник сразу переходит к другой теме разговора. В результате вы не можете собрать мысли и вспомнить, о чем вы болтали.

Напомните человеку о том, что происходило в сюжете, попросите его не путаться, сначала обсудить одно, а потом переключиться на другое. Обратите внимание, что провокаторы всегда ищут темы, которые сделают вам больно или хотя бы неприятно.

Конфликт необязателен

Провокаторы не всегда стремятся вывести вас из себя путем конфликтов и ссор. Они могут действовать радикально, проявляя тиранию, психическое насилие, моральное давление. Часто с этим сталкиваются пары, состоящие в семейных отношениях. Поэтому у большинства людей возникает вопрос: “Как не поддаваться на провокации мужа или жены?”

Чтобы сохранить дружбу и взаимоуважение в браке, важно уметь контролировать свои эмоции. Если вы один из тех, кто использовал свое настроение и душевное состояние, чтобы контролировать вашу жену или мужа, то этот совет для вас.

Провокации со стороны одного из супругов бывают разными. Одни пытаются довести любой разговор до скандала, а иногда и до драки. Другие же, наоборот, начинают манипулировать своей второй половинкой, полностью лишая ее права голоса и собственного “Я”.

Основные признаки супруга-провокатора

Если ваш муж (или жена) пытаются вызвать чувство вины, используют слова “всегда” и “никогда”, начинают вести себя агрессивно, становятся молчаливыми и игнорируют любые фразы или обращения, выдвигают ультиматумы, готовы пустить слезу ради жалости, преувеличивают разочарование, то вы сталкиваетесь с провокациями.

Как не поддаваться им? Все просто: постарайтесь уйти от разговора, а при необходимости нужно покинуть место конфликта (квартиру, аллею, гостей).

Оставайтесь на нейтральной территории, пока ваш супруг (супруга) не успокоится и не будет готов на трезвый и адекватный разговор.

Дайте понять, что вы не готовы поддаваться на провокации, как не хотите продолжать такие отношения с манипуляциями. Объясните, что если вторая половинка не изменится, то вы будете вынуждены расстаться.

Конечно, такой ультиматум тоже своего рода манипуляции, но они не нарушают эмоциональное состояние людей, а наоборот, призваны поменять свое отношение, переосмыслить поведение.

Среди коллег

Многие люди сталкиваются с манипуляциями вне дома, отчего возникает очередной вопрос: “Как не поддаваться на провокации на работе?”

Коллектив не всегда бывает дружный и адекватный. Порой человек, приходя на работу, сталкивается с людьми, которые не готовы терпеть улыбку на лице и боевой настрой своего сослуживца. Они готовы всеми способами нарушить его психическое и эмоциональное состояние. Как это предотвратить?

1. Не реагировать на слова и поступки коллег-провокаторов, если их действия ограничиваются лишь бесконечными вопросами и попытками испортить вам настроение. Они могут вместо комплимента сказать, что ваша прическа оставляет желать лучшего. Такие люди способны давить на жалость или чувство неполноценности, напоминая, что именно вас лишили премии в прошлом месяце.
2. Если же такие коллеги-провокаторы мешают работе, то попробуйте серьезно поговорить. Подготовьте для себя “подушку безопасности”, включив незаметно диктофон либо попросив приятеля с работы стать свидетелем разговора. Объясните, что если провокации не прекратятся, то вы будете вынуждены обратиться к руководству фирмы.
3. Ваш дружеский разговор ни к чему не привел, но у вас остались записи или доказательства того, что коллега-манипулятор мешает работе? Обратитесь к начальству, попросите подействовать на этого человека.

Вам там не место

Помните, никогда не поддавайтесь на провокации. В лучшем случае вы просто столкнетесь со стрессом, а в худшем — с серьезными проблемами с законом. Провокаторы стремятся нарушить ваше эмоциональное состояние, сделать жизнь мрачной и проблемной. Ради этого они готовы даже подставить щеку для удара, если их манипуляции будут работать.

Бывают случаи, когда коллеги-провокаторы намеренно нарушают баланс в коллективе, чтобы избавиться от одного из сослуживцев. Причин такого поведения может быть много: хочет позвать друга на освободившееся место, вы не нравитесь ему лично, манипулятору необходимо выплескивать негативную энергию, поэтому он ищет более слабого и восприимчивого человека.

Если на работе вы столкнулись с невыносимой травлей, то подумайте о смене места. Найти хороший коллектив не так уж и трудно, особенно если вы дружелюбный и порядочный человек.

В заключение

Если кто-то стремится испортить вам настроение, пытается передать негативные эмоции, всячески старается напомнить о самых плохих вещах, то немедленно избавляйтесь от такого человека. Когда в окружении находится провокатор, то в вашей душе начинает образовываться брешь. Спустя время из уверенной и сильной личности вы будете превращаться в зажатого, поникшего, агрессивного человека.

задача провокаторов — не просто вывести окружающих, а создать себе подобных, которые из-за своей неуверенности и нереализованности в жизни будут морально уничтожать других людей.

Источник: https://FB.ru/article/404422/kak-ne-poddavatsya-na-provokatsii-metodyi-i-sposobyi-samosovershenstvovaniya-sovetyi-psihologov

Как не поддаваться на провокации и избегать конфликтов

Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций.

Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п.

Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет.

Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.

Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции.

Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами.

И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.

Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.

Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.

Понимание себя

Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе.

Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные якоря.

Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций.

К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в НЛП называется третьей позиции восприятия, умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.

Выявление провокации

Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование.

Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим состоянием, нужно включить своё внимание и обратить его на то, что происходит в данный момент.

Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.

Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией.

При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать.

Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию.

Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми.

Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то  для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей.

Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.

А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами.

Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом.

Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д.

Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять.

И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения.

В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д.

В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности. Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

• Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
• Сосчитать про себя до десяти
• Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций.

Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия.

Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.

Источник: https://4brain.ru/blog/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/

Что делать, если в коллективе провокатор: 5 важных шагов

Если в коллективе появился провокатор, вам нужно успокоиться и выработать линию поведения для обороны от местного «тролля». Work.ua рассказывает, как вычислить провокатора, правильно реагировать на манипуляции, избегать конфликтов и вместо этого оставаться счастливым и продуктивным.

Шаг 1: Провокатор detected

Часто мы понимаем, что нас спровоцировали что-либо сделать, уже после совершенного поступка, а иногда мы видим в провокаторе своего друга и слепо поддаемся манипуляциям.

Желающих нарушить наше душевное равновесие и воспользоваться этим нужно вычислить как можно раньше, иначе есть шанс опомниться уже с пострадавшей репутацией, испорченными отношениями с руководством и коллективом, разрушенной карьерой и самооценкой.

Обратите внимание на эмоции, которые вызывает «подозреваемый». Если после каждого общения вы чувствуете себя обиженным, возмущенным, растерянным, уязвленным, встревоженным, значит — перед вами провокатор.

Есть масса методов провокации, и освоившие их использование с легкостью манипулируют людьми, добиваются от них желаемого, подавляя морально и лишая возможности рассуждать здраво.

Однако есть вполне работающие алгоритмы, позволяющие не идти на поводу и обезопасить себя от провокаций. Чтобы бороться с чем-то, нужно для начала признать, что это существует. Поэтому первым делом нужно осознать, что вы имеете дело именно с провокацией.

Шаг 2: Изучить свои слабые стороны

Манипуляторы сначала изучают «жертву», чтобы найти слабые точки, которые есть у каждого из нас. Такие люди наблюдательны и мастерски подмечают, на что можно надавить, как расстроить, разозлить, сбить с толку, смутить и ввести в замешательство. А еще они будут успешно этим пользоваться до тех пор, пока вы будете оправдывать их ожидания.

Провокатор отступит почти сразу, как только вы покажете, что его методы воздействия на вас больше не работают.

Если у провокатора все-таки получилось втянуть вас в конфликт, нужно проанализировать, почему вы пошли на поводу и какую вашу слабость использовали. Затем нужно взять эту «подсказку» на вооружение и выработать линию поведения, при которой больше никто не сможет воспользоваться вашей слабостью.

Провокация — проверка скрытых возможностей. Евгений Ханкин

Шаг 3: Определите тип провокатора

Вам может попасться любитель, стратег или властелин. У каждого из них зачастую разные цели и способы манипуляций.

Провокатор-любитель действует открыто и не скрывает своих намерений создать конфликт на ровном месте. Он не терпит иного мнения, кроме своего, инакомыслие вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику, но при этом провокатор может выставить себя жертвой. В итоге он получает желаемое — окружающие принимают его точку зрения, чтобы побыстрее прекратить конфликт.

От таких нужно просто отстраниться, не подливать масло в огонь, чтобы показать, что человек тратит свою энергию напрасно.

Провокатор-стратег обычно застает жертву врасплох, потому что зачастую это может быть доброжелательный коллега или даже приятель. Такие люди чаще всего действуют за спиной, плетут интриги и распускают слухи. Часто их цель — выставить себя в лучшем свете, получить повышение или же навредить кому-то.

Завидев такого, нужно держаться от него подальше, чтобы не стать частью его плана. Правда, даже на расстоянии стоит следить за его деятельностью, ведь стратег может действовать через других, чтобы в итоге повлиять на вас.

Провокатор-властелин самоутверждается за счет манипуляций. Он находит людей, которые психологически слабее, и начинает резвиться, чтобы ощутить собственную значимость. При этом такой человек отлично понимает, кем можно помыкать, а кем не получится.

Еще он прикрывается самыми добрыми намерениями, чтобы втереться в доверие. Защититься от него нельзя, можно лишь держать его подальше от себя.

Провоцировать можно только тех, чья реакция предсказуема, потому что непредсказуемые могут спровоцировать в ответ.

Шаг 4: Уловить момент нападения

Вычислив провокатора, действительно, лучше всего отстраниться, но на работе не всегда есть такая возможность. Поэтому следует знать самые популярные уловки, чтобы вовремя распознать обычное общение от попытки подвести вас к принятию решения или совершению каких-то действий.

На слабо

Человек будет провоцировать доказывать ваши достоинства. Правда, доказывать придется, делая то, что нужно манипулятору.

Например, что вы не слабак, не жадный, не черствый, не трусливый или не глупый.

— Я попросил Вадима подменить меня, чтобы я выбрал подарок жене, а он мне отказал! Представляешь? Только ты один меня здесь понимаешь, от остальных не стоит ждать поддержки!

— ….

— Так ты подменишь меня? У тебя же у самого 10 лет брака, ты же не хочешь разрушить мой?

— Хорошо.

— Спасибо, и отчет за меня закончишь, ты же такой умный!

Не в бровь, а в глаз

Это попытка спровоцировать определенные поступки, мысли и желания. Человек будет задавать бестактные вопросы или доносить до вас искаженную информацию, чтобы заставить что-то сделать или рассказать. При этом играть провокатор будет значимыми и важными вещами, а также проявлять сверхдоверие в расчете на взаимность.

— Ты такой талантливый и так много делаешь, а никто тебя не ценит. Сил больше нет на это смотреть!

— Почему ты так считаешь?

— Я слышал, что Сереже из соседнего отдела подняли оклад и подарили путевку в Турцию. Тебе нужно серьезно поговорить с шефом и потребовать повышение зарплаты и отпуск. И не скромничай там, где это видано, чтобы к таким сотрудникам — такое отношение!

Игра на чувствах вины и стыда

Провокатор пытается поймать вас на оплошности или убедить, что вы ее совершили, при этом укоряет, стыдит и принижает. Все ради того, чтобы у вызвать чувства вины и стыда, а заодно и желание загладить вину перед ним. Так провокатор снова получает желаемое.

— Мне вчера из-за тебя сильно влетело! Ох как влетело, но я справился и тебя выгородил.

— Мне очень жаль, извини, я больше не подведу тебя.

— Чего же мне пришлось натерпеться! Век не забуду!

— Извини еще раз.

— А можешь за меня закончить эту задачу, пока я попью кофе? Кстати, вот тут еще папка с документами, посмотри.

Открытое нападение

Иногда провокатор просто идет в наступление, ожидая от вас либо агрессии, либо вашего отступления.

— Я думаю, ты отвратительно справился с этой задачей, даже 3-летний ребенок мог бы лучше.

После парочки таких заявлений вы либо пускаетесь во взаимные оскорбления, либо идете писать заявление об уходе — все зависит от статуса провокатора.

Шаг 5: Оцените ситуацию и выберите реакцию

Обнаружив в своем окружении провокатора, не пытайтесь оправдать и понять его действия, в любом случае мотивы подобных поступков направлены против вас. Можно придерживаться одной из линий поведения:

• Стоит спросить прямо, чего от вас добиваются: «Ты хочешь, чтобы я …, я правильно понимаю?».
• Спокойно сказать о своих чувствах: «Я чувствую себя неловко и мне неприятно, что ты среди коллег обсуждаешь мои промахи».
• Принять точку зрения оппонента, но придерживаться своего мнения: «Я понимаю, что ты хочешь сказать, но ты смотришь на ситуацию под совсем другим углом, я же имею ввиду вот это».
• Суть провокации в том, что настоящие намерения провокатора остаются в тайне, а нет тайны — нет провокации. Разоблачение может сбить с толку и заставить отступить, ведь далеко не каждый пойдет в открытое наступление: «Я знаю, что ты сейчас специально задаешь мне вопросы посреди презентации, чтобы испортить мой доклад и стать любимчиком босса. Прошу подождать, пока я закончу, а после я отвечу на все вопросы».  

Любите своего провокатора и свою нервную систему

Первого —  чтобы сохранять спокойствие и позитивный настрой, вторую — чтобы обмануть ожидания провокатора и не дать собой манипулировать. Не стоит сразу воспринимать человека в штыки или как личного врага, попробуйте разобраться в проблеме, ведь все же обидам на работе не место. А в моменты атаки придерживайтесь этих советов:

• Не переходите на крик.
• Говорите тише, спокойнее и медленнее вашего собеседника.
• Возьмите паузу, если боитесь потерять контроль. Уроните ручку или блокнот, пойдите за водой или в уборную.
• Попробуйте разрешить спор шуткой, только без сарказма и насмешек.

Пока вы спокойны, вы в безопасности и не оправдываете ожиданий провокатора, чем сбиваете его с толку и портите намеченные планы.

По материалам bff.ru

Источник: https://www.work.ua/articles/work-in-team/1629/

Как работает провокация и как не поддаваться на провокацию?

Провокация – это словесное или физическое воздействие на оппонента, в первую очередь побуждение, чтобы тот сделал что-то нужное провокатору. Обычно, это то, что поставит человека в невыгодное положение или представит в невыгодном свете перед окружающими.

Провокация – это, по сути, манипуляция

Провокация использует скрытое управление человеком, как и многие другие виды манипуляции и, точно также, провокатор далеко не всегда устраивает провокацию сознательно.

Что делает провокация?

Провокация воздействует на то, что нам важно. На наши глубинные убеждения и ценности, привитые с детства. Именно поэтому провокация работает так хорошо.

Поскольку ценности и убеждения очень важны для нас, то провокатор очень легко достигает своей цели – мы, как правило, реагируем очень эмоционально.

А, эмоции, в свою очередь, не дают возможности мыслить и действовать рационально.

Таким образом, делая интервенцию, провокатор вызывает сильный эмоциональный отклик, сужающий наше сознание до уровня автоматического поведения по защите ценности или убеждения, на которые идет атака.

Как понравиться мужчине, который вам интересен?

Зачем это провокатору?

У провокатора одна цель – чтобы мы сделали то, что он хочет. А, вот бонусы он может получать самые разные, можно сказать, любые.

Часто, это бывает стремление выставить себя в лучшем свете через выставление оппонента эмоционально незрелым и необоснованно вспыльчивым. То есть, по сути, желание доминировать.

Это может быть желание поднять свою собственную значимость, самооценку за счет унижения другого.

Это может быть попыткой восстановить собственный статус, пострадавший в результате конфликта, спора, выяснения отношений. То есть, фактически, это защитная реакция.

Получить нужную информацию. В эмоциональном запале многие люди готовы выболтать то, о чем потом пожалеют. Умелая провокация умело решает этот вопрос.

Нанести ущерб оппоненту за счет того, что он реагирует вроде бы неадекватно ситуации и признается участниками группы, в которой это происходит «неподходящим» для них. То есть, лишает его устоявшейся позиции.

Спровоцировать конфликт, вызвать обвинения самого себя, чтобы после этого обвинить партнера или другого оппонента в том, что он агрессивен, что он ненавидит провокатора и получить, таким образом, бонусы в виде, например, большей свободы, сохранении текущей позиции, расставания (окончательного или просто для достойного побега) через чувство вины.

Психологическое насилие в паре – абьюз

«Ты мужик, или где?»

Отличная провокация, которой, вероятно, тысячи лет, но, что удивительно, она прекрасно работает. Мужчины так боятся потерять свой статус, что готовы на любые глупости для этого. Типичные ситуации применения:

В мужской компании: «Рано еще по домам, мало ли, что жена беспокоится, Ты мужик…..?»

В женской компании: «Вы же мужчина, сходите, купите нам тортик»

  Методы манипуляции в отношениях, или как не стать жертвой

«Ты вот точно такая же, как твоя мать»

После такого заявления женщина, понимая, что это не комплимент, защищает мать и себя и часто делает это агрессивно. После чего, провокатор может констатировать: «Что и требовалось доказать». И, после этого с чувством морального превосходства получить какие-то бонусы.

Почему так тяжело иметь дело с нарциссами?

«А ты, похоже, опять облажался…»

Часто говорится в рабочей обстановке, после чего, последующая агрессивная эмоциональная реакция, в любом случае работает не на пользу обвиненного.

Самое неприятное в этом всем то, что даже если обвинение несправедливо, то провокация все равно работает. Ведь она нацелена на аудиторию и побуждает человека доказывать ее несправедливость.

А несправедливость всегда вызывает эмоциональную реакцию, часто неадекватную провокации.

«Ну что, муж бросил?»

После последующего эмоционального выступления, провокатор может спокойно, сочувственно и удивленно сказать: «Ты чего, я же хотела посочувствовать…». У жертвы возникает чувство вины, после чего, от нее можно получить что-нибудь полезное.

Как защититься от провокации?

Самое главное в провокации – это ее осознать. Самое печальное, что мы никогда не сможем со 100%-й уверенностью сказать, искренен ли провокатор в том, что говорит, или же это вполне осознанная провокация.

Поэтому, нет никакого смысла это выяснять. Просто потому, что в любых ситуациях, которые вызывают у вас эмоциональный отклик (в первую очередь негативный) есть смысл вести себя сдержано и спокойно.

Prawny / Pixabay

Самое неприятное для провокатора – это ваше спокойствие или равнодушие. Так вы решаете сразу две задачи – сохраняете присутствие духа и возвращаете провокатору его же провокацию. Если же человек что-то говорил вам искренне желая помочь или посочувствовать, то он от вашего спокойствия никак не пострадает.

Таким образом, лучшая защита от провокации это научиться быть спокойным, сдержанным, может быть ироничным, добродушным.

Для ситуативного решения подойдут разнообразные техники по сдерживанию эмоций.

Глобально – вам надо пересмотреть отношение к тому, что для вас важно. Социопатов невозможно спровоцировать.

Вам не нужно становиться социопатом, просто важно понимать, что все ценности и все убеждения не являются абсолютом, которому надо приносить жертвоприношения в виде своего благополучия и спокойствия. Вопрос в том, управляете вы своими убеждениями или же убеждения управляют вами.

Иначе говоря, не надо не от чего отказываться, а просто смотреть на то, что вам ценно с точки зрения Управляющего своей жизнью. Тогда эмоции можно будет обуздать намного проще.

Жизнь с нарциссом – уйти или приспособиться?

Фиксируйте эмоциональный импульс

Когда поднимается эмоция, вы можете успеть ее перехватить. Для этого нужна тренировка. Поэтому, с первого раза может не получиться. Впрочем, со второго тоже. Но получится в дальнейшем. У вас должна выработаться реакция эмоция – ответ. Ответ спокойный и взвешенный. Это сложно, потому что это все проявляется в рамках реакции «бей» или «беги», которые инстинктивны. Но все решаемо.

  Три вредных мифа о нарциссах

Продумайте ответ заранее

Продумайте несколько стандартных, возможно самых общих ответов, которые вы можете дать в той или иной провокационной ситуации. Это даст вам несколько секунд немного успокоиться и ответить по существу.

На самом деле, провокационных ситуаций у каждого человека не так уж много и многие повторяются регулярно.

Так что ответы вроде «Я тебя услышал», «Как интересно», «Спасибо, что обратил внимание» и аналогичные могут большинство из них перекрыть.

Дыхание

Эмоциональная ситуация в большинстве случаев неплохо контролируется дыханием. Достаточно сделать несколько глубоких вздохов и вы уже сбиваете эмоцию, концентрируясь на дыхании.

Распространенные ошибки в поведении мужчин, отталкивающие женщин

Игнорирование

Если вас провоцируют, вы можете попробовать в первый момент придать себе равнодушный вид и проигнорировать выпад. Для провокатора это, как правило, болезненно. Он может начать заводиться сам и у вас будет преимущество. В любом случае, игнорирование, даст вам немного времени на снижение эмоции.

Растите, контролируя себя

Решите, что контролируя себе, не срываясь в эмоциональный обмен вербальными ударами, вы приобретаете больше самоуважения и растете. Это важно для самооценки. Это может хорошо помочь, когда вы спокойно и взвешено не поддаетесь на провокацию.

• Об авторе
• Авторские материалы

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Источник: https://psy-zoom.ru/2018/02/14/provocation.html