Боюсь разочаровать родителей

Что мешает самодисциплине? Заключительная часть

Это заключительная статья на тему “что мешает самодисциплине”. В ней мы продолжим знакомство с основными страхами, которые стоят на пути к достижению успеха.

Если не читали первую часть, обязательно прочтите.

А в этой мы поговорим о страхе опустить планку, страхе ответственности, опасности, зависти, страхе разочароваться в себе и страхе разочаровать родителей.

В самом конце статьи вы получите список вопросов для выведения страхов на поверхность. Для тех, кто собирается копать глубже, он будет очень полезен.

Приготовьтесь, будет интересно!

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

“Страх опустить планку”

Когда достигнут выдающийся результат, может возникнуть страх, что в следующий раз не получится так же хорошо. Эта проблема часто преследует художников, музыкантов и писателей. То бишь, людей, чья деятельность подразумевает выход в свет одного творения за другим.

Например, писатель достиг славы. Если в нём живёт страх опустить планку, он станет переживать, что следующее произведение выйдет не таким захватывающим, как предыдущее. Он боится, что читатели вынесут вердикт: “исписался” или “он уже не тот, что раньше”.

Страх опустить планку становится проблемой, если неуверенность в следующем успехе парализует действия. Кстати, люди нетворческих профессий тоже подвержены этому страху. Например, спортсмены, чьи результаты должны становиться с каждым разом лучше.

Как и любые другие страхи, этот страх выполняет защитную функцию. Он оберегает от неприятных переживаний, которые вызывает разочарованность других. Какие это переживания? У каждого свои. Кто-то испытывает вину, кто-то позор, а кто-то подавленность.

Вообще, страха опустить планку тоже не существует. Есть лишь страх, что из-за плохих результатов, нас перестанут любить те, кто восхищались прежними победами. Это страх потерять любовь, остаться брошенным и вновь пережить всю гамму негативных чувств.

На просторах бывшего СССР практика воспитания страха опустить планку была распространена широко. Её часто применяли родители, когда ругали за четвёрки или мотивировали подбадриваниями в стиле: “можно было сделать и лучше”, «почему не пять?» или “в этот раз ты плохо старался!”

Этот страх внедряли спортивные тренера, выражая своё недовольство словами: “Мне не нравятся твои результаты сегодня. У тебя ведь так хорошо получалось раньше! Что с тобой?”

Современные родители понимают, что старые методы воспитания неприемлемы, поскольку травмируют ребёнка, разрушая уверенность в своих силах. Лучше поддержать ребёнка и дать понять, что верите в него.

Обнаружили страх опустить планку? Запишите возникающие эмоции, когда новый результат хуже предыдущего. Запишите чувства, которые вызывает разочарование окружающих в ваших результатах.

Подумайте и запишите, что неприятного может произойти, если следующий результат будет действительно хуже, чем предыдущий? Позже с этим предстоит хорошенько поработать.

“Страх ответственности”

Существует великое множество вариантов на тему: “Почему человек избегает ответственности?”. Как вы уже догадались, каждый будет ожидать своих последствий и своих неприятностей.

Один боится, что невыполнение возложенных обязательств вызовет разочарование близких и ему перестанут доверять. Другой боится наказания от тех, перед кем ответственность. Третий скажет, что потеряет репутацию в глазах людей и тогда они станут меньше его любить, ценить и уважать.

У всех свои ожидания. У каждого своя история. И для наглядности предлагаю рассмотреть небольшой пример из реальной жизни.

Чтобы воспитать послушание и ответственность, некоторые родители требуют, чтобы ребёнок принял те или иные обязательства и под эмоциональным давлением настаивают, чтобы он вслух пообещал вести себя определённым образом.

Понятное дело, ребёнку это даром не надо. На самом деле, родители часто навязывают личные интересы под эгидой воспитания лучших качеств в молодом подрастающем… коммунисте? Роботе, который будет смиренно выполнять заданные государством инструкции?

Зачем в детях воспитывается послушание путём игнорирования их личных желаний и чувств? Не является ли это завуалированной подготовкой послушного, безвольного и выгодного государству гражданина?

Но вернёмся к примеру. Как только ребёнок не сдерживает обещания, данные им ТОЛЬКО с целью избавления от родительского давления, его тут же наказывают, приговаривая: “Как ты мог? Ты же обещал!”

Но лимбическая система не дремлет! Она запоминает весь негатив от наказаний, делает свои выводы и в будущем сигнализирует страхом. И чем дольше родители делают это, тем больше сопротивление ребёнка, и тем больше их удивление: “Почему ты такой безответственный?”

Конец истории.

Для понимания причин страха ответственности, необходимо узнать, что человек ожидает, если сбросит груз и перестанет придерживаться обещанных действий?

Повторяя вопрос: “И что тогда произойдёт?” (из Чистого Языка), необходимо выявить самую эмоционально-неприятную вероятность развития событий и записать в тетрадь, чтобы потом поработать с ней.

“Страх опасности”

Не обернётся ли открытие собственного бизнеса опасностью для близких? Не заберут ли коррумпированные власти мою прибыль? Не станут ли мои дети жертвой вымогателей? А что если прогорю? Что, если не будет дохода? Чем кормить семью? Не останусь ли на улице?

Все эти мысли продиктованы страхом возможной опасности и страхом неприятных последствий из-за неудачной попытки попасть на новый уровень самореализации и дохода.

Откуда берётся страх? Источников много: средства массовой информации, личный опыт, предупреждения родителей, рассказы друзей. Да вы и сами знаете массу примеров.

Для исследования страха опасности, стоит позадавать вопрос: “Какие неприятности могут произойти, если я буду…” и выписать все возможные ответы, которые приходят. Для каждого ответа стоит развить цепочку событий вопросами: “И если случится …, что неприятного будет происходить тогда?”, “И что я буду чувствовать при этом?”

Если вы заметили, что страх опасности действительно ставит палки в колёса продуктивности, следует изучить его детальнее и сделать соответствующие пометки в рабочей тетради.

Надеюсь, с этим страхом всё понятно, ибо принцип такой же, как у других.

“Страх разочароваться в себе”

Когда человек твёрдо уверен, что талантлив в определённой области, его может поджидать очередная ловушка ума — страх разочарования в собственных способностях.

Например, ещё в третьем классе я обратил внимание, что мне нравится писать смешные рассказы. Окружающие часто говорили, что у меня талант. Со временем эта мысль прочно улеглась в моей голове и каждое новое произведение укрепляло мою уверенность: я писатель от природы.

Не знаю, как так вышло, но однажды я завысил важность данного утверждения. Это стало моей идеей фикс, которая начал нуждаться в подкреплении ТОЛЬКО выдающимися результатами. Текст должен быть написан блистательно. Иначе…

Ну, вы поняли, да?

Я попал в ловушку завышенной важности. Во мне зародился страх упасть в собственных глазах. Это стало причиной желания писать быстро, легко и чтобы сразу на чистовик. А ведь это происходит далеко не каждый день!

Поэтому в моменты, когда писанина давалась мне с большим трудом, я расстраивался. Как же так? Ведь, я писатель от природы! А блог мой, тем временем, страдал от отсутствия новых тем…

“Известный блоггер Иван Пирог”, понимаешь ли. Важная птица нашлась. Чувство собственной важности и желание поддерживать этот образ сыграли со мной злую шутку, друзья. А ведь, на самом-то деле, я обычный человек с кучей своих тараканов. Не хуже и не лучше вас.

Даже забавно вспоминать. Но урок для меня хороший! И очень наглядный пример страха разочароваться в собственных способностях.

Как и в примерах с другими страхами, в первую очередь следует обратить внимание на негативные эмоциональные переживания, которых желает избежать мозг. Какие чувства вызовет разочарование в своём таланте? Что в этом самое неприятное?

Кстати, вы заметили, что страх разочарования похож на страх провала? Один сообщает о том, что окружающие будут критиковать, а другой о разочаровании в себе и самокритики. И тот и другой объединяет неудача на выбранном пути. И тот и другой являются опасными капканами, разбросанными на дороге к успеху.

Будьте внимательны!

Короче, если поймали резонанс с темой, не забудьте сделать пометки в рабочей тетради.

“Страх огорчить родителей”

Об этом страхе поговорим кратко, ибо название говорит само за себя. Если родители накладывают на ребёнка ожидания, что он обязательно должен стать тем-то и тем-то, это может стать ощутимой помехой в его самореализации.

Особенно, если выбранный ребёнком путь идёт вразрез с родительскими взглядами.

Страх огорчить родителей, уводящий человека с правильного для него пути, порождается высказываниями вроде:

• “Какой из тебя танцор? Это несерьёзно! Поступай в институт”
• “Какой из тебя художник? Они мало зарабатывают”
• “Хватит выть! Ты не поёшь, а воешь”
• “Ой, не смеши…”
• “Ну-ну, посмотрим, посмотрим…”
• “Мы расстроены, что ты решил…”
• “Зачем тебе это нужно?”
• “Работа писателя сложная и неблагодарная…”
• “Ты снова возьмёшься, не доделаешь и бросишь. Лучше…”
• “Ты должен стать врачом”

Какие чувства может вызвать родительское огорчение вашим выбором, если выбранный путь противоречит их ожиданиям? Этот первый вопрос, который следует задать, если нежелание расстроить родителей тормозит достижение успеха.

Принцип у страха стандартный: человек избегает неприятных переживаний, которые ВОЗМОЖНО произойдут, ЕСЛИ родители расстроятся. На самом же деле, страх может быть чистой иллюзией и вероятность родительского огорчения равна нулю. А, возможно, и нет.

Лимбическую систему это не интересует. Она молча выполняет свою функцию — подаёт страх о том, что такая ситуация возможна. И ей не важно, что детство давно минуло, и что взрослый человек в праве принимать решения самостоятельно.

Запишите страх, если он присутствует. Если нет, передайте спасибо своим родителям!

“Страх зависти”

Достижение успеха может сделать человека жертвой зависти. Те, кто сталкивались, знают, какие неприятные последствия могут повлечь действия завистников.

Чем опасна зависть?

• Завистники могут высмеивать и обесценивать результаты труда;
• Могут распространять клевету, разрушая репутацию своими сплетнями;
• Могут демонстративно устроить бойкот;
• Могут отобрать результаты труда;
• Могут совершать всякие гадости;

Лично мне сложно понять людей, которые стремятся поскорее облить грязью объект своей зависти. А вы понимаете мотивы таких людей?

Но давайте вернёмся к мозгу. Если человек добивается ощутимых результатов и, при этом, часто становится жертвой зависти, то его лимбическая система может установить эмоциональную защиту от повторения подобных ситуаций.

Какую защиту? Она начнёт подавать сигнал страха, если решит, что успех может вызвать зависть. Она тихо шепнёт на ухо: “Эй, лучше не делай этого! Всё может плохо закончиться”. И чем больше неприятного опыта в прошлом, тем усерднее защитные механизмы лимбической системы будут информировать о возможной опасности.

Жизненные ситуации, укрепляющие страх зависти, могут быть самыми разными. Тут разнообразие во истину велико! Но для наглядности, все-таки, приведу пример.

Представьте семью с тремя детьми. Один ребёнок более выдающийся и заметный. Он демонстрирует успехи в разных областях, за что его часто хвалят. Он получает больше родительской любви и внимания, чем остальные. Его ставят в пример, с ним сравнивают.

Но двое других получают меньше родительского внимания. Им очень неприятно, когда их сравнивают с третьим. Со временем у них появляется неприязнь к одарённому ребёнку, плавно перерастающая в скрытую ненависть. И когда взрослых нет, они начинают конфликтовать с любимцем родителей.

Так проходит год за годом и количество набитых шишек у выдающегося ребёнка неуклонно растёт. Всякое может произойти в будущем, но один из вариантов развития событий — это зарождение страха зависти у третьего ребёнка, который однажды проявится во взрослой жизни.

Если слова “страх зависти” нашли отклик в вашей душе, рекомендую вспомнить и выписать несколько связанных ситуаций. Постарайтесь понять, что является самым неприятным для вас в этих ситуациях. Запишите, какие чувства и эмоции вы переживали в эти моменты.

Подумайте над тем, какие ещё неприятные ситуации гипотетически могут произойти, если кто-то будет завидовать вашим успехам.

“Какими вопросами исследуются страхи?”

Подобных страхов — великое множество. Они блокируют самореализацию великих умов и удерживают от великих достижений. И если вовремя не разобраться с ними, возможно потерпеть великое поражение.

Вот.

Изучение личных страхов является важным этапом на пути освобождения от лени, самосаботажа, перфекционизма и прокрастинации. Но стоит помнить, что это лишь часть работы. От осознания страхов необходимо переходить к работе по их преодолению.

Для выявления страхов, рекомендую следующий набор вопросов:

• “Что неприятного может случиться/произойти, если я начну активно действовать, двигаться к достижению цели/мечты?”
• “Какие неприятности могут ожидать меня тогда?”
• “Что я буду чувствовать при этом?”
• “Что произойдёт дальше?”
• “Какие эмоции вызовет это?”
• “Каким/какой я буду чувствовать себя?”
• “И что произойдёт дальше, если это случится?”
• “Что в этой ситуации самое неприятное для меня?”

Вопросы можно комбинировать и задавать повторно. В умелых руках они творят чудеса. Очень рекомендую!

“Заключение”

Я верю, что однажды наступит момент, когда люди научатся передавать друг-другу огромные пласты знаний в считанные секунды. Жаль, сегодня нет такой возможности.

Поэтому приходится ограничиваться рамками статьи и на чём-то завершать повествование…

Что ж. Мы прошли довольно большую тему защитных страхов. Информацию о том, как с ними работать ищите в современных психотерапевтических методиках, а так же периодически заглядывайте в мой блог. Всегда рад вас видеть.

Спасибо всем, кто оставался до конца. До скорой встречи!

Иван Пирог http://www.ivanpirog.com

дисциплина Иван Пирог ограничения страхи

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/chto-meshaet-samodistsipline-zaklyuchitelnaya-chast

Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям — Телеканал «О!»

Мы хотим гордиться своими детьми, понимать, что наша любовь и усилия как-то вознаграждены. Но, увы, дети могут не только разбить чашку, но и разбить нам душу. Одно из сильных и малоприятных чувств, с которым регулярно сталкиваются даже самые хорошие родители — это чувство разочарования.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Чем полезно разочарование?

То, как мы справляемся с этим чувством — один из наиболее важных и определяющих моментов родительства. Наши долгосрочные отношения с детьми будут напрямую зависеть от того, как мы реагируем, когда недовольны и расстроены их выбором, поведением, ошибками и промахами.
Разочарование — это часть жизни.

По словам известного психоаналитика Хайнца Кохута, оно необходимо для развития человека. Если мы не испытываем разочарования, у нас нет и мотивации расти. Другой психоаналитик, Д. В. Винникотт, сказал, что если бы родители были идеальными, дети никогда бы ничего не хотели и никогда не пытались бы делать что-то новое.

И если бы дети всегда были идеальными, то есть такими, как мы от них ожидаем, то они были бы не реальными детьми, а иллюзиями.
Чтобы разочароваться, надо в начале очароваться, то есть нафантазировать что-нибудь этакое, что реальности не очень соответствует. А это с родителями случается постоянно.

Почему? Потому что мы любим своих детей и желаем им самого лучшего … из того, что знаем сами.

Пусть он…

Одна семья мечтала родить ребёнка определённого знака зодиака, которого можно будет с рождения учить футболу, математике и кунг-фу.

Родители хотели идеального, с их точки зрения, ребёнка, но появившийся младенец родился в другой день и месяц, не хотел ни футбола, ни математики, а любил наряжать кукол и ароматы духов.

Интенсивные попытки родителей справиться со своим разочарованием, навязывая ребёнку то, что хотели видеть в нем, привели к депрессии у них и невротическим реакциям у ребенка. Который, кстати, все равно продолжал делать то, что ему нравится — но так, чтобы мама и папа не видели.

Или другая семья: они хотели вырастить настоящую балерину, хотя бы одну, чтобы она летала по сцене и была гибкой и музыкальной. Увы, ни одна из дочерей не имела подходящих внешних данных, но много лет, денег и усилий было положено на то, чтобы достичь невозможного.

Дети старались изо всех сил не разочаровывать родителей и делать то, что им говорят, но старшая к 30 годам разочаровалась в себе и в жизни, а младшую в 14 лет выставили из балетного класса педагоги, окончательно разочаровав родителей. Родители махнули на девочку рукой, благодаря чему у неё получилось начать заниматься тем, что действительно нравится ей самой — и ещё в 14, а не дожидаясь 30−40 лет.

Чьи это желания?

Образ «правильного ребёнка» часто связан и перепутан с нашими детскими страхами, предвзятостью нашего собственного воспитания.

Нельзя так себя вести, так говорить, творческие профессии никогда не принесут тебе денег, компьютер — зло, блогер — не профессия, я в своём детстве никогда так не делал.

Бывает, что отрицаемые в нас самих черты бессознательно начинают проецироваться на других людей, например, на наших детей.

Мы говорим: «Как ты можешь вообще не учить уроки, или спорить с родителями? Мы так никогда не делали!» Мы сознательно разочарованы, но одновременно тайно завидуем их свободе, их возможностям отстаивать себя и свои желания. Они делают то, что мы себе никогда не могли позволить. Часто именно через собственных детей мы можем узнать, что мы запрещаем себе в жизни. Дети — наше кривое зеркало.

Но и дети видят себя нашими, родительскими глазами. Они тоже хотят, чтобы мы гордились ими, хотят нас порадовать. Они мечтают, чтобы родители увидели их, а не свои фантазии, радовались тому, кем они могут быть, и тому, чему они научились, что смогли.

Скорее всего, дети будут стараться изо всех сил, если родители ставят реалистичные цели, соответствующие интересам и способностям детей, и концентрируются не на оценке результата, а на развитии их уникальных сильных сторон.

Когда ставки не так высоки, детям легче проявить инициативу, испытать себя и проявить настойчивость, их не сдерживает страх.

Как пережить разочарование

Мы формируем чувство самоценности и способность регулировать эмоции в зависимости от того, как нас видели наши родители, как они относились к себе и к нам. Мы усваиваем реакции родителей на нашу внешность, характер, поведение.

Эти реакции становятся основой того, как мы в дальнейшем реагируем на свои собственные ошибки, разочарования и успехи.

Мы можем помочь детям научиться переживать разочарования в людях и жизни, показывая, как мы справляемся со своими: кричим ли от страха и боли, наказываем ли детей или осуждаем, ищем виноватых или виним себя, принимаем ли происшедшее, грустим, думаем, можно и нужно ли сделать что-то в такой ситуации или опускаем руки.

Ваши дети научатся и будут делать то же самое, что и вы, а вы, скорее всего, переживаете свои разочарования тем способом, которому научились в своей семье. Если вам не нравится то, как вы это делаете, можно научиться это делать другим способом. К счастью, родители — очень важная часть нашего самоощущения, но не единственная, и наш мозг и разум формируются из опыта на протяжении всей жизни.

Что делать?

• Помните, что любовь мотивирует, а стыд опустошает. Убедитесь, что ребенок знает, как вы его любите — независимо от уровня вашего разочарования.

Даже серьезный и непростой разговор важно начинать со слов любви, вы можете проявлять твердость, но это не отменяет доброты. Можно сказать, например, так: «Мы хотим, чтобы ты знал, что мы любим тебя и всегда будем любить тебя независимо от того, что ты делаешь.

Тем не менее, мы должны поделиться с тобой тем, как мы расстроены и злы из-за того, что произошло».

• Даже если вы искренне любите своих детей, вам может быть больно, и это нормально. Вы, наверное, встречали советы и статьи, в которых написано, что «просто нужно детей любить» и всё.

Мартин Лютер Кинг-младший заметил, что чем больше мы любим кого-то (или что-то), тем глубже мы в них разочаровываемся. Чем сильнее мы любим своих детей, тем больнее нам бывает. Тот же Х.

Кохут считал, что болезненное разочарование отражает сильную любовь и восхищение другим человеком: «Как же ты мог!» Ваша боль говорит о вашей любви.

• Реагируйте спокойно. Это легче сказать, чем сделать, но если вы начнете кричать, плакать или швырять вещи, вашему ребенку будет труднее понять, что именно вы пытаетесь выразить.

Можно злиться, но лучше это выражать словами, а не действиями.

Если вы понимаете, что разочарование, боль, злость или даже ярость вас переполняют, возьмите паузу, дайте себе время на то, чтобы остыть, и только после этого начинайте говорить.

• Продолжайте верить в ребенка. Дети могут разочаровать вас, потому что вы чувствуете, что они не реализует свой потенциал, или сделали не то, что вы предполагали. Вы можете чувствовать разочарование, потому что ваши дети не такие как вы, или как дети ваших друзей. Главное — вы не должны отказываться от своего ребенка.

В жизненных разочарованиях очень важно на кого-то опереться, чтобы суметь выстоять и изменить что-то. Пусть этой опорой будут родители, которые помогут ребёнку увидеть хорошее в себе и в жизни. Верьте в их способность вести счастливую полноценную жизнь.

Она, возможно, будет не такой, как вам хотелось бы, но пусть ребенок знает — вы в него верите, даже если он вас сейчас разочаровывает.

• Признавайте свои недостатки. Некоторые родители уверены, что никогда не должны показывать слабость, ошибаться или допускать, чтобы дети видели их несовершенство, потому что это как-то дискредитирует их родительский авторитет и власть.

На самом деле, ничто не дискредитирует человека сильнее, чем попытки притвориться совершенным. Дети не ищут совершенства, зато ищут подлинности.

Если вы будете говорить о своих собственных трудностях и недостатках, рассказывать, как непросто бывает с этим справляться, ваши дети (в любом возрасте) с большей готовностью откроются и примут на себя ответственность за свои неудачные решения.

• Покажите лучший способ. Когда ваш ребенок узнает, что разочаровал вас, он должен иметь возможность обратиться к вам за советом или обсудить с вами то, что случилось. Помогите ему найти пути исправления ситуации, компенсировать ущерб другим людям, если они его причинили.

• Простите ребенка. Мы тоже разочаровывали и разочаровываем своих родителей, принося им не только радость, но и боль. Дайте детям понять, что вы не собираетесь постоянно припоминать случившееся, использовать его в качестве манипуляции или как возможность для будущих наказаний.

Вы прощаете их свободно и полностью, и общаетесь с ними, чтобы восстановить доверие между вами. Часто для восстановления доверия требуется время, но прощение можно и нужно дать немедленно. Самое главное — это хорошие отношения между близкими людьми. Это даёт силы жить и развиваться — и детям и нам.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/12983

Инструкция для бунтарей: Как разочаровать своих родителей

FURFUR продолжает серию вредных советов: на этот раз мы предлагаем несколько способов разочаровать своих родителей

Один писатель как-то дал совет начинающим литераторам: «Если хотите стать успешными до 25-ти, живите так, будто у вас нет родителей». Мало кто решится на такой радикальный шаг, особенно если он вырос в любви и достатке, но рано или поздно всем придётся разорвать пуповину. Признайся, сколько раз ты отказывался от планов и проектов, боясь расстроить или обеспокоить маму и папу?

Опросив знакомых и друзей, я собрала несколько способов окончательно разочаровать своих родителей: так, чтобы они ничего хорошего от тебя не ждали, а ты смог наконец стать свободным режиссёром порнофильмов. Жестокость методов на любой вкус: от мелких шалостей до настоящего хардкора.

Если твои родители консервативны, этот способ — самый простой и действенный. Необязательно даже регистрироваться в «Одноклассниках», чтобы убедиться, что снимок увидят родные: добрые люди обязательно донесут всё до их сведения.

Казалось бы, совет действует исключительно для девочек, но я уверена, что сыночек, распространяющий свои снимки в неглиже, приведёт в ужас любого родителя. Совет, правда, не для скромных.

Не путать с фотографиями с алкоголем, наркотиками и средствами для их употребления: этим ты только привлечешь к себе нежелательное внимание.

Не спрашивай их совета

Абсолютно не важно в чем. Ты простудился и не пошёл к семейному врачу? Выбрала не того ухажёра, которого одобрила мама? Купила слишком короткое платье? Сработает всё.

Разумеется, анафеме такого недоделанного бунтаря не предадут, но обида и игнор на некоторое время обеспечены. Срок зависит от чувствительности родителей к предмету вашего непослушания.

Главное, быть готовым к бесконечным «надо было слушать папу» в том случае, если твоё самостоятельное решение окажется хуже родительского совета.

Наверняка существуют семьи, в которых идеальные дети идеально воспитаны и во всём от выбора зубной пасты до выбора религии согласны со своими родителями. Давай сразу определим: это не про нас.

Наши родители выросли в поколении, когда непослушание, а уж тем более политическое инакомыслие было редкостью и приводило к серьёзным последствиям, мы же — представители «небитого» поколения.

Из нашего детства, которое пришлось на 1990-е, кроме жвачек, кока-колы и джинсов на вырост, мы запомнили ещё и атмосферу свободы и вседозволенности.

Пока наши родители работали в поте лица, чтобы выжить в суровый кризис, мы бегали по двору, собирались в подворотнях и бессмысленно и беспощадно бунтовали.

Наверное поэтому от протестных митингов, гневных постов в фейсбуке и призывов к экстремизму мы не испытываем священного ужаса: это всего лишь естественное проявление нашей любви к справедливости.

Поэтому политическая активность может вызвать у родителей праведный ужас и даже обиду, если их взгляды слишком сильно отличаются от твоих. И если перейти черту, то они будут бояться не за тебя, а тебя.

Брось университет

Нет большей радости для матери, чем на вопрос «как дела у младшего?» отвечать «на красный диплом идёт». И нет большего горя, чем признать, что сын сбился с пути к диплому и сошёл на скользкую дорожку, которая, само собой, ведёт к тунеядству, алкоголизму, наркомании и тюрьме.

Не важно, каких высот ты достиг после того, как отказался от учёбы: открыл своё кафе, победил в чемпионате по скейтбордингу или стал широко известным в узких кругах дизайнером; в глазах родителей ты навсегда останешься немного неудачником, ведь у тебя нет диплома о высшем образовании.

У одной моей подруги сложились очень тёплые и доверительные отношения с родителями. Они с мамой обсуждают всё (в рамках разумного), и в большинстве случаев никто из них не кричит. Она рассказала, что довела маму до слёз всего однажды: когда показала ей свои картины.

Мать увидела в них слишком много пессимизма, отчаяния, разочарования, упадка и была страшно разочарована в себе (за то, что «не смогла вырастить счастливого ребёнка») и в своей дочери (за то, что дочь несчастна несмотря на то, что родители дали ей всё).

Если тебя не тянет к искусству, не расстраивайся: достаточно устно поделиться с родителями тем, что тебе никогда не приходило в голову рассказывать.

Например, о том, как ты всерьёз задумываешься о смерти, размышляешь, нужна ли мораль в принципе и что на самом деле мы всего лишь пылинки во вселенной и жизнь не имеет смысла. Ужас, который испытают родители, надолго отдалит их от вас.

Живи в грехе 

В наших реалиях совет больше подойдет девушкам, чем парням.

Так уж сложилось, что даже к своим ненаглядным детям люди применяют гендерные стереотипы и воспитывают своих дочек в духе старого доброго патриархата.

Если сыночек живёт с подружкой, на которой не собирается жениться, то это ничего: мальчику нужно нагуляться. Если такую вольность позволяет себе девушка, то это, конечно, жёлтый билет и крест на всю жизнь.

Если ты живёшь в грехе, но родители всё равно пытаются контролировать твою небогоугодную жизнь, нужно выкинуть что-нибудь радикальнее. Например, выступить против семейных идеалов в принципе.

Честно скажи, что не видишь смысла в браке, что какая-то бумажка никак не повлияет на твои отношения, а на осуждение общества тебе наплевать. А лучше добавь, что и детей в ближайшее время рожать не собираешься.

В качестве фаталити можно заявить, что не уверен, создан ли ты для моногамных отношений в принципе, но этот способ — для самых бессердечных.

Выступай за легализацию марихуаны

Как известно, самым сильным оправданием для любого проступка молодого человека всегда было, есть и будет «зато он наркоманом не вырос». Подлость, тупость, алкоголизм, расизм, любовь к азартным играм и другие недостатки легко скрасить одним общественно признанным достоинством: презрением к наркотикам.

Разумеется, мы никогда не будем советовать своим читателям ничего противозаконного, тем более что дело явно не требует радикального подхода. Достаточно рассуждать о разнице разрушительного эффекта марихуаны и водки, о финансовых издержках борьбы с оборотом наркотиков коррумпированных работниках ФСКН.

Такие разговоры пугают гораздо больше, чем синяки на сгибах локтя, ведь неизвестность всегда устрашала.

Не важно, о чем ты мечтаешь — стать актёром, тату-мастером, искусствоведом, диджеем или правозащитником, твои желания наверняка отличаются от радужного будущего, которое намечтали для тебя родители.

Всё, что выходит за рамки продуманной твоими родителями судьбы и карьеры, обречено на провал, ведь самостоятельно принимать решения ты не способен в силу нежного 27-летнего возраста.

Конечно, старшие не могут позволить тебе учиться на своих ошибках, поэтому стоит поставить их перед фактом: «Пап, у меня завтра концерт в Ice Club, я королева дрэга, приходи!» Папа не придёт, а ты теперь можешь беспрепятственно поступать на философский факультет, отправляться в армию, брать кредит на свой стартап и вообще делать всё, что тебе заблагорассудится.

Беспроигрышный вариант

Сделай татуировку на лице.

Источник: http://www.furfur.me/furfur/culture/culture/173591-dissapointment

Чего боятся подростки: 13 подростковых страхов

В подростковом возрасте человек начинает осознавать себя как личность, искать свое место в обществе, выстраивать отношения с окружающими, интересоваться противоположным полом. В организме происходят гормональные изменения – они влияют на восприятие мира. В это время у подростков возрастает тревога, возникают страхи.

Читайте в этой статье, чего боятся подростки, какие страхи в каком возрасте появляются, откуда они берутся и как родителям помочь своему ребенку с ними справиться.

Какие бывают виды подростковых страхов

У подростковых страхов разные причины и природа. Одни больше присущи девочкам, другие – мальчикам, третьи в равной степени проявляются у тех и других. Иногда их провоцирует сложная обстановка дома или в школе, неправильное поведение родителей.

Все страхи можно условно разделить на несколько видов:

• Социальные – боязнь одиночества, наказания, ответственности, хулиганов, унижения.
• Страх животных – собак, пауков, тараканов, змей.
• Школьные – боязнь плохих одноклассников.
• Физического ущерба – войны, смерти, катастроф.
• Медицинские – боязнь врачей, уколов или заболеть неизлечимой болезнью.
• Страх привидений – а также мистических явлений, роковых стечений обстоятельств.
• Пространственный страх – воды, высоты, тишины.

Это лишь небольшая часть детских страхов, но и так понятно, насколько ранима психика подростка. Проблема в том, что любой страх при определенных условиях может перерасти в фобию и доставить впоследствии много неприятностей. Поэтому родителям необходимо знать о самых распространенных страхах, которые испытывают дети в возрасте от 11 до 16 лет.

13 подростковых страхов

Чего боятся подростки: 13 подростковых страхов
Фотография: Depositphotos

Каждому возрасту присущи свои страхи. Поговорим о причинах самых распространенных.

1. Страх «быть не тем»

У подростков с 11 до 16 лет появляется самооценка – чувство уверенности в себе и самоуважения. Они стремятся принадлежать к группе, соответствовать ее ценностям, но ощущать себя при этом значимой личностью.

Если в семье непонимание и конфликты, ребенок не чувствует себя в безопасности, не уверен в себе и боится выглядеть неполноценным.

Вариант страха «быть не тем» — боязнь опоздать в школу, стать объектом насмешек одноклассников или критики учителей. Этот страх больше выражен у девочек – они раньше осознают социальную ответственность и более критично оценивают свое поведение.

2. Страх плохих оценок

Появляется в среднем школьном возрасте. Подросток боится получить плохую оценку, так как предвидит последствия своей неуспеваемости. Психологи не считают этот страх отрицательным – он стимулирует ребенка учить уроки, быть ответственным.

Однако в тяжелой форме этот страх парализует мысли. Частая ситуация, когда сильный ученик сдает посредственно или вообще заваливает экзамен.

3. Страх таинственного

В 11-13 лет подростки верят в таинственные явления, предсказания и суеверия – черных кошек, 13-е число, разные приметы. В этом возрасте дети с удовольствием слушают страшные истории про зомби, вампиров, привидений, гибельные места.

Интересно, что таинственные явления не только пугают, но и притягивают. Психологи объясняют это жаждой приключений. А еще попыткой совладать со страхом – когда дети объединяются и уже не избегают, а, наоборот, готовы встретиться с ужасным лицом к лицу. Страх таинственного больше выражен у девочек.

4. Страх смерти

Страх смерти может проявляться в разном возрасте. 13-14-летние боятся внезапной смерти своей или родителей, а в 15-16 лет – мучительной смерти. Кроме того, старшие подростки осознают время.

Отношение к смерти зависит от традиций, воспитания, культуры. Но, как правило, здоровые подростки считают смерть чем-то абстрактным и не касающимся их лично. Дети с интеллектуальным недоразвитием испытывают ужас перед смертью.

5. Страх темноты

Подростки часто боятся темноты. Страх провоцируют разные причины:

• Компьютерные игры.
• Фильмы ужасов.
• Ссоры с родителями и сверстниками.
• Любовь без взаимности.

Эти факторы вызывают стресс у подростка и как следствие – боязнь темных помещений.

6. Страх не оправдать надежды родителей

Каждый родитель мечтает видеть своего ребенка в числе первых – по успеваемости, в соревнованиях. Хочет, чтобы его чадо было лучшим в классе. Когда эти надежды не оправдываются, детям достаются упреки «Не позорь меня!», «Нам стыдно за тебя», «Ты не можешь быть вторым – только первым!».

Завышенные ожидания формируют у детей страх родительского осуждения. Это приводит к разрушительным последствиям для психики: детские страхи перерастают в комплексы во взрослой жизни.

7. Боязнь быть отвергнутым

Когда подросток начинают активно общаться и строить первые отношения, он боится быть отвергнутым коллективом или объектом своей симпатии. Этот страх возникает, когда у детей нет теплых отношений и взаимопонимания с родителями.

Девочки острее реагируют на такую ситуацию. Чем больше страхов – тем меньше подросток уверен в себе. Ему сложнее адаптироваться в коллективе и адекватно оценивать себя.

8. Страх ответа у доски

Часто бывает так, что ребенок учит, готовится к урокам – а когда выходит к доске, не может связать двух слов. В результате – двойка.

Это разновидность страха публичных выступлений. Переживания возникают не на пустом месте, здесь играют роль:

• Желание добиться признания в глазах одноклассников и родителей.
• Усилия при подготовке.

В итоге ребенок волнуется, не может собраться с мыслями. Страх ответа у доски сильно портит успеваемость.

9. Боязнь общения со сверстниками

Страх общения – это тревожный сигнал. Родителям нужно обратить на это особое внимание. Ведь активно общаться со сверстниками – естественное поведение подростка. И если ребенок излишне застенчив, на это есть причины:

• Неудачный опыт.
• Неуверенность в себе.
• Низкий материальный достаток в семье.

10. Страх быть объектом насмешек

В школе такое не редкость. И неуверенный в себе подросток лишний раз не станет высказывать мнение, чтобы не спровоцировать насмешки и унижения в свой адрес.

Этот страх тоже рождается в семье. Если ребенка мало хвалят, не замечают его достижений, зато ругают за каждую ошибку, самоценность и самооценка падают.

11. Боязнь изоляции

Многие родители в качестве наказания запрещают детям подходить к компьютеру, отбирают смартфоны, планшеты.

Для большинства современных детей это страшный кошмар – быть изолированными от внешнего мира, не иметь возможности пообщаться в соцсетях, послушать любимую музыку, побродить по сайтам.

12. Страх перед ЕГЭ

Выпускные экзамены – самый ответственный момент для школьника. Но про ЕГЭ рассказывают столько ужасов, что дети начинают бояться его заранее. Здесь целый клубок страхов: и нежелание разочаровать родителей, и боязнь не реализоваться в жизни. И перед одноклассниками стыдно выглядеть неудачником.

Масла в огонь подливают многие родители. Вместо того, чтобы настроить ребенка, что ЕГЭ – хоть и важный, но всего лишь очередной экзамен, они рисуют картины страшного будущего: окончишь школу со справкой, никуда не сможешь поступить!

13. Страх не стать успешным

Современные подростки рано взрослеют и начинают думать о будущем. Причиной тому – большое количество информации на тему успешного успеха. Интернет пестрит историями, мотивирующими призывами и формирует картину мира подростка.

Девушки и юноши боятся, что выберут не ту профессию, как будто из-за этой ошибки рухнет жизнь.

Советы родителям, как снизить страх у подростка

Чего боятся подростки: 13 подростковых страхов
Фотография: Depositphotos

Страхи – неизменные спутники взросления, ведь подросток попадает в ситуации, которых раньше не было и испытывает незнакомые чувства. Задача родителей – быть рядом и помочь преодолеть этот период, чтобы страхи не переросли в фобии и неуверенность.

Вот несколько советов родителям.

1. Если ребенок чего-то боится, попросите его нарисовать свой страх. Пусть он проанализирует его и расскажет о своем мнении. Этот метод подходит подросткам в любом возрасте.
2. Разновидность первого способа – представить в комичном виде объект своего страха. Такой способ снимет остроту проблемы.
3. Уважайте право подростка на собственное мнение, взгляды, выбор.
4. Создайте ребенку все условия, чтобы у него были друзья и знакомые.
5. Почаще хвалите, не оставляйте без внимания ни одно достижение – это поможет сформировать у подростка правильную самооценку и уверенность в своих силах.
6. Научите ребенка контактировать взглядом – это поможет преодолевать социальные страхи и не бояться общения с людьми.

Подведем итог

Страхи – нормальная подростковая реакция на изменения, которые происходят в сознании и организме. Это сложный момент для ребенка.

От того, насколько благополучная обстановка в семье, зависит: пройдут эти страхи или останутся с человеком на всю жизнь в виде фобий, комплексов и низкой самооценки.

Поэтому родители должны обеспечить здоровую атмосферу в семье. Видеть в своем ребенке личность. С уважением относиться к его мнению и отслеживать любые страхи, чтобы вовремя подкорректировать, а при необходимости обратиться к специалисту.

Материал подготовила: Инна Клевачева
Фотография с обложки: Depositphotos

Чего боятся женщины: 13 женских страхов
Чего боятся мужчины: 13 мужских страхов
Эволюция страхов: Почему люди страдают от фобий
15 способов почувствовать себя счастливее
Как полюбить себя: 10 простых шагов

Источник: https://relife.blog/chego-boyatsya-podrostki/