Конфликт в семье. Родители не ценят жизнь животных

5 причин, по которым родителям лучше не дружить с детьми

Многие родители очень сильно хотят, чтобы в их семье царило взаимопонимание и гармония, и они абсолютно уверены, что достичь этого можно, если стать своему ребенку настоящим другом. Но это одно из больших заблуждений в воспитании детей, и есть несколько причин, подтверждающих «провальность» такой дружбы.

Причина 1. Равенство

Прежде, чем стать ребенку другом, подумайте о самом понятии «дружба». Ведь дружба — это отношения на добровольной основе между двумя равными и независимыми людьми.

Друзьям комфортно проводить время вместе, они обсуждают волнующие их и личные темы и т.п. Когда же людям стало друг с другом неинтересно, они легко могут дружеские отношения прекратить.

Но такой возможности нет у родителя и ребенка, ведь они связаны другими узами.

Также родитель, обсуждающий свою личную жизнь с ребенком, как «друг», рискует нанести детской психике непоправимый вред.

В момент такой доверительной беседы, чаще односторонней, ведь ребенок вряд ли может поддержать разговор должным образом, но уже начинает чувствовать ответственность понять родителя и поддержать его.

Но жизненного опыта у ребенка совсем мало, и задача понять родителя оказывается ему совсем не по плечу.

Причина 2. Личное пространство

Для гармоничного формирования личности ребенку необходимо наличие личного пространства, как физического, так и психологического.

В случае дружбы с ребенком, границы его личного пространства будут постоянно нарушаться из-за возникающих противоречий. Например, у ребенка есть своя комната, и родитель заходит туда в качестве друга, поболтать о чем-то сокровенном, но возвращаясь в следующий раз может начать ругаться за неубранные вещи и пятна от кружки на столе.

Или другая ситуация: родитель добавляется в друзья к своему ребенку в социальных сетях, и все хорошо, — они «дружат», но вдруг родителю не понравится пост ребенка или фотография, которую он выложил, — он начнет ругаться.

В итоге ребенок будет чувствовать постоянное напряжение от такой «дружбы», боясь опубликовать или лайкнуть что-то, что не понравится его маме или папе.

Родителям нужно приглядывать за своим чадом в социальных сетях, но делать это нужно очень аккуратно.

Причина 3. Конфликты

Чтобы ребенок научился отстаивать свое мнение, родителям не нужно бояться небольших конфликтов и споров. Что происходит, если родители «дружат» с детьми? Дети не могут выразить свое мнение и постараться его оспорить, ведь тогда они станут «плохими друзьями», и они вынуждены молчать.

Вырастая, таким детям будет сложно не то, что отстоять свою точку зрения, но и просто выразить ее.

Причина 4. Смена ролей

Бывает, что родитель, чаще мать, начинают сетовать на жизнь своему ребенку-другу, и в этот момент происходит смена ролей, в которой ребенок становится взрослым. Довольно часто матери превращают своих сыновей в «психологических мужей», если их собственные отношения с супругом потерпели фиаско.

Но в этом случае ребенок перестает чувствовать себя в безопасности, ведь ему нужно защищать маму от выпивающего папы, от ее неудач на работе и прочее. Ребенок становится опорой своему родителю, хотя должно быть наоборот. Кстати, авторитет родителя также теряется.

Дети, испытавшие такие «прелести» дружбы с родителями, будут испытывать огромные трудности в общении со сверстниками, построению отношений, как дружеских, так и деловых.

Причина 5. Зависимость от чужого мнения даже во взрослом возрасте

Дети из семей, где родители с ними дружат, вырастают очень неуверенными в своих решениях. Они привыкли, что мама-друг или папа-друг всегда обсуждали с ними все вопросы. Такие дети привыкли и слушать мнение окружающих. А для того, чтобы быть хорошим другом своим родителям, ребенок, конечно же, должен был соглашаться с их точкой зрения.

Вырастая, этим детям тяжело понять чего они хотят, а при принятии решений они будут стараться переложить ответственность на другого человека.

Также такие детки со временем начнут предъявлять родителям обвинения в том, что не могут решить проблему самостоятельно, но при этом все еще будут зависеть от их мнения. Им будет тяжело в любых вопросах, касающихся самоопределения, начиная от того, кем они хотят стать, заканчивая выбором спутника жизни.

Гармоничные отношения в семье — это отношения, основанные на доверии и взаимном уважении. Помните, что ваша задача, — вырастить самостоятельного человека, который выйдет из под родительского крыла уверенным в себе, свободным и знающим чего он на самом деле хочет. И на это у родителей не так уж и много времени.

А дружить со своими детьми вы сможете, когда они станут взрослыми и не будут зависеть от вас финансово и психологически. Тогда это уже будет дружба «на равных». До этого момента — дайте ребенку прожить его детство и сформироваться, как личности.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/43341251-5-prichin-po-kotorym-roditeli-ne-dolzhny-druzhit-so-svoimi-detmi/

Конфликт отцов и детей: причины, компромиссное решение | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

С детьми трудно, и вы наверняка не понаслышке знаете об этом. Как бы вы не любили своего ребёнка, избежать разногласий с ним вряд ли удастся.

В раннем детстве он будет протестовать против невкусной на его взгляд еды, а став постарше, ему не понравится гиперопека и ваши нравоучения.

Почему родители не понимают своих детей? Что делать, когда разногласия не прекращаются? Брать себя в руки, искать причину конфликтов и действовать.

Причины конфликтов

Конфликты отцов и детей в каждой семье возникают по разным причинам. Они зависят от характера участников, воспитания и других обстоятельств.

С одной стороны, разногласия – это неплохо, так как взрослеющие отпрыски учатся отстаивать своё мнение.

С другой стороны, частые ссоры со взрослыми иногда переходят все границы допустимого и отдаляют противоборствующие стороны друг от друга. Причины конфликтов между родителями и детьми следующие:

1. Недостаток родительского внимания. Как часто вы спрашиваете ребёнка о том, что происходит в его жизни? Проводите ли вы с ним время? Многие взрослые так увлечены зарабатыванием денег или своей личной жизнью, что, можно сказать, бросают на произвол судьбы своё чадо и не занимаются воспитанием. Ребёнок обижается в ответ на игнорирование со стороны родителей и встаёт в позу.
2. Гиперопека. Рано или поздно вам придётся выпустить своего птенца из гнезда, и лучше, чтобы это произошло постепенно. Если вы будете постоянно контролировать каждый его шаг, лезть в личную жизнь, то он вряд ли начнёт вам больше доверять. Ребёнок будет действовать совершенно наоборот: всё меньше общаться с вами, огрызаться и реже проводить время дома.
3. Конфликты между родителями. Накалённая обстановка в семье сильно сказывается на моральном состоянии ребёнка. Когда мама и папа постоянно ругаются, то сын или дочь находятся в стрессе. Злость на родителей, обида и желание, чтобы ссоры наконец-то прекратились, вызывают агрессию и злость, порождающую конфликты с предками.
4. Неуспеваемость в школе. Когда на фоне остальных одноклассников ваш отпрыск отстаёт, то у него начинаются личностные проблемы. Стыд, снижение самооценки могут привести к неврозу. Кстати, не всегда ученик виноват в том, что у него плохие оценки. Многие учителя делят школьников на любимчиков и тех, кому они занижают оценки из-за личной неприязни. Что же делает большинство родителей, когда заглядывают в дневник и ужасаются неудам? Наседают на своё чадо, ругают его последними словами и даже не пытаются разобраться в проблеме. От обиды и непонимания сердце ребёнка разрывается на части, и он вступает с родителями на тропу войны. Мудрые же взрослые проведут анализ ситуации, и, если имеет место вертикальный конфликт между учителями и детьми, разрешат его. Отставание же от школьной программы легко сократят репетиторы.
5. Неблагоприятный круг общения. Многие дети хотят казаться крутыми и связываются с плохой компанией. Сверстники-грубияны с вредными привычками почему-то всегда кажутся независимыми, более взрослыми и смелыми. Если ребёнок выбрал себе неблагоприятный круг общения, то рано или поздно он перенимает привычки находящихся там ребят, начинает грубить и показывать свой гонор. Родители негативно реагируют на подобное поведение, и, как правило, наступает череда конфликтов.
6. Консервативность родителей. Современные подростки очень продвинуты, а их родители не всегда могут уследить за новомодными тенденциями и принять эту реальность. Поэтому вид крохотной татуировки повергает их в ужас, а ритмичная музыка, доносящаяся из комнаты сына или дочери, кажется какофонией. Детям обидно, когда родные родители не принимают их увлечения и вкусы. Подростки яростно отстаивают свои интересы и вступают в конфронтацию со взрослыми, порой очень серьёзную.
7. Домашние животные. Конфликты на почве домашних животных можно условно разделить на два вида. Первый – ребёнок хочет кошку или собаку, но ему не покупают питомца, поэтому он обижается на родителей и ссорится с ними. Второй – родители купили домашнее животное своему отпрыску, но он быстро наигрался и наотрез отказывается ухаживать за ним, хотя и обещал. В обоих случаях ссоры могут принять поистине масштабные обороты.

Теперь вы знаете, почему чаще всего возникают конфликты между детьми и родителями. И должны понимать, что в большей степени в ссорах виноваты вы, как более взрослый и мудрый человек. Наладить отношения с ребёнком в ваших силах, и сейчас мы подскажем, как это сделать.

Что делать?

Когда между родителями и детьми регулярно происходят конфликты, жить в доме становится практически невыносимо. Обе стороны баррикад постоянно на взводе, и, кажется, любая мелочь может вывести их из себя.

Ребёнок вряд ли осознаёт свою неправоту, поэтому ждать от него примирительных действий бессмысленно. Взрослые обязаны найти путь к созиданию, как более мудрые и опытные члены семьи.

Какие меры можно предпринять по урегулированию конфликтов между родителями и ребёнком:

1. Спокойная беседа в семейном кругу. Пригласите своё чадо за стол переговоров. Ребёнок должен почувствовать, что его мнение ценят и уважают, а не относятся пренебрежительно. Обсудите все острые вопросы без лишних нравоучений и агрессии. Спросите, как сын или дочь видят текущее положение вещей и хотят ли наладить отношения. Во время беседы важно говорить о своих чувствах. Например: «Мне очень больно, когда ты закрываешься в комнате и не отвечаешь». Покажите своему ребёнку, что вы любите его и пытаетесь помочь.
2. Признайте свою неправоту. Взрослые порой сильно перегибают палку в вопросах воспитания. Вы обязаны относиться к своему ребёнку с уважением, и если в каком-то вопросе были неправы, то должны попросить прощения. Так вы покажете своему чаду, что умеете признавать свои ошибки, и подадите положительный личный пример, а это как раз и послужит лучшим уроком по воспитанию.
3. Придите к компромиссу. Все члены семьи должны иметь свои права и обязанности. Если они будут соблюдаться, то сохранить благожелательную обстановку в доме окажется гораздо проще. Попробуйте составить вместе с ребёнком свод правил для каждого из вас, которым нужно следовать неукоснительно. Оба постарайтесь не впадать в крайности и соблюсти интересы друг друга. Участие в разработке такого проекта сплотит вас с ребёнком и научит конструктивному взаимодействию.

Помните, что вы с ребёнком – не соперники, а родные люди. Не стоит пытаться победить дитя любыми способами, нужно искать точки соприкосновения и индивидуальный подход. Грубые методы превратят вас в тирана в глазах ребёнка и не приведут к необходимому взаимопониманию в семье.

Как принять своего ребёнка и избежать конфликтов: советы психолога

Многие дети задаются вопросами «Что делать, если родители не понимают тебя? Как избежать конфликтов в семье?» и не находят на них ответы.

Взрослые часто воспринимают любые попытки сближения в штыки, чем ещё больше отдаляют от себя своих отпрысков. Мудрый родитель должен сам искать подходы и способы общения со своим родным чадом.

Что можно предпринять для налаживания отношений и избегания конфликтов с детьми:

1. Принимать ребёнка со всеми его недостатками. Любой ребёнок, даже ещё совсем маленький – это уже сформировавшаяся личность. У него свои вкусы и взгляды, которые не обязаны вам нравится. Хотите беспрекословного послушания? Оно будет лишь в том случае, если сломаете своего ребёнка. Вряд ли вы бы этого хотели. Попробуйте не критиковать, а деликатно советовать. Вот увидите, рано или поздно отпрыск начнёт к вам прислушиваться.
2. Не повышайте голос. Крики и угрозы могут только запугать ребёнка, но никак не заставит его вас уважать. Относитесь к своему чаду, как хотели бы, чтобы относились к вам. Если вы родили его, это не значит, что можете обращаться с ребёнком, как вам заблагорассудится. Ведите спокойные конструктивные разговоры вместо истерик и скандалов. Пожалейте психику ребёнка, и вскоре он начнёт жалеть вашу.
3. Не сравнивайте его с другими. Ваш малыш не обязан соответствовать непонятным стандартам из интернета или быть на уровне гениального Коли из соседнего подъезда. Когда вы говорите ребёнку: «А вот сын моей коллеги получил медаль за участие в олимпиаде по математике. А ты сидишь целый день за компьютером и получаешь тройки!» – то тем самым не вызываете у него мотивацию, а лишь срубаете на корню все его возможные стремления. От обиды ваш сын или дочь просто замкнётся в себе и может начать вести себя ещё хуже, вам назло.
4. Интересуйтесь жизнью отпрыска. Почему родители не понимают подростков? Чаще всего потому, что они не интересуются их жизнью, а указывают, что им делать. С самого маленького возраста спрашивайте у малыша, как прошёл его день, что случилось нового. Так вы приучите его делиться с вами новостями, доверять и спрашивать совет в трудных ситуациях.
5. Хвалите и поощряйте. В воспитании ребёнка важно соблюдать золотую середину. Мы привыкли ругать, но одобрять хорошее поведение и поступки часто забываем, принимая положительное поведение как само собой разумеющееся. Если вы хотите наладить отношения с отпрыском и минимизировать конфликты в семье не забывайте о методе кнута и пряника. Замечайте каждое достижение, хвалите, поощряйте хорошее поведение и неодобрительно относитесь к плохим поступкам.
6. Не бойтесь наказывать при необходимости. Что делать, если малыш или подросток не слушается родителей? Без наказаний обойтись практически невозможно, но всё должно быть в меру. Если ребёнок поступил плохо, вы должны сделать так, чтобы он осознал свою неправоту. Незрелость характера мешает сделать это ему самому. Выбирайте наказания соразмерно поступку, но никогда не бейте своё дитя. Вы можете лишать его мультиков, гаджетов, уменьшать время прогулок – ограничение некоторых удовольствий даст время на обдумывание плохого поведения.

   Не наказывайте и не поощряйте поступки сына или дочери с помощью еды. Сладости по поводу хорошего поведения, поход в Макдональдс, а также лишение всего этого в связи с наказанием может сформировать у малышей и подростков неправильное пищевое поведение. А это путь к зависимости от вкусной еды и к проблемам с лишним весом.

7. Научитесь договариваться. Помните, что ребёнок – не ваша собственность и не ваш подчинённый. Он не обязан выполнять приказы и ходить по струнке. Поэтому, если хотите что-либо от него получить – договаривайтесь, как делали бы это со своим коллегой, другом или знакомым. Уважайте его личное пространство, вместе разрабатывайте план действий на выходные и будни, мудро и справедливо разделяйте обязанности.

Конфликт отцов и детей легко свести на нет, если разногласия не достигли высшей точки кипения. Наберитесь терпения, и вы обязательно найдёте общий язык со своим чадом. Помните, что на самом деле, несмотря на сегодняшнее положение вещей, ближе вас у него никого нет.

Выводы

Почему-то так заложено природой, что родители не понимают своих детей и ссорятся с ними. Конфликты возникают по самым разным причинам, но основные – недостаток внимания, гиперопека, накалённая обстановка в семье, плохие оценки в школе, нехорошая компания, консервативность родителей и вопрос с домашними животными.

Мудрые родители в случае разногласий проведут ряд спокойных бесед, признают при необходимости свою неправоту и найдут способ прийти к компромиссу.

Вопросы воспитания всегда были и остаются самыми сложными, но, пожалуй, главное здесь – принятие своего ребёнка таким, какой он есть, и безусловная любовь к нему.

При соблюдении этих условий найти общий язык с ним и не ругаться будет не так уж трудно.

Источник: https://otnoshenij.net/pochemu-roditeli-chasto-ne-ponimayut-svoih-detey-vechnaya-problema-mezhdu-pokoleniyami

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Источник: https://Lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/

Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?

Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы.

Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией.

Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.

Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.

Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.

Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.

Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.

Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.

https://www.youtube.com/watch?v=ubpmrqoaOAg

Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.

Последствия чрезмерной опеки взрослых детей

Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.

1. Родителям будет сложно найти компромисс, избалованный ребенок практически никого не желает слушать.
2. Излишняя опека предполагает уступчивость со стороны отпрысков, но не общение. Возникают не доверительные отношения. Базой для честности, взаимного уважения служит не чрезмерное внедрение в приватную жизнь, а гармоничное общение.
3. Воспитание методом кнута и пряника способно вырастить человека, у которого будут первостепенны материальные ценности. Он захочет манипулировать людьми. Общаться с ним будет сложно даже родителям. Манипулятор почти никого не уважает, ищет во всем только выгоду.
4. Взрослый ребенок гиперопекаемых родителей становится неуверенным в своих силах, нерешительным. Он не сумеет оценивать поступки своих детей адекватно, самостоятельно принимать важные решения.
5. Нездоровый эгоизм. Избалованные дети считают, что мир им должен. Они часто переживают только за себя, отстаивают исключительно свои интересы в любых ситуациях. Эгоистичные личности не умеют слышать чувства других людей, им важно только то, что у них на душе.

Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.

Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.

• Словесные манипуляции. Люди, привыкшие постоянно контролировать своего ребенка, желают управлять им и во взрослой жизни. Зрелые дети часто противятся такому поведению. Родители считают правильным манипулировать такими фразами: «Ты уже взрослый, зачем тебе мы, конечно, мы уже не нужны!», «Как что-то купить, так к нам обращаешься, а как советы даем, так ты взрослый/взрослая!», «Мы всю жизнь тебе посвятили!». Они рассчитаны на то, что ребенок почувствует вину, станет выполнять желания родителей.
• Манипулирование эмоциями. Когда отпрыск не желает слушать советы касательно его личной жизни, родители начинают на него кричать, как в детстве. Некоторые дают подзатыльники, благо, не ставят в угол. Эти действия рассчитаны на то, что человек ощутит себя маленьким, начнет слушать родителей из-за страха перед ними. Такое поведение вызывает во взрослом ребенке лишь агрессию.

Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.

Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?

У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.

Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем.

Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях.

Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.

• Научиться грамотно, вежливо общаться со старшими родственниками, не используя сленг. Речь влияет на восприятие человека. Родители будут относиться как к взрослому, если отпрыск будет общаться интеллигентно, его суждения конструктивные, а не с манерами матершинника в пубертатном периоде.
• Подчеркивать поступками свою зрелость. Взрослый человек не скажет «Мне уже 30 лет, я пожарил картошку». Нужно говорить «Пойдемте ужинать, дорогие родители, я приготовил для вас вкусное блюдо».
• Показать свою способность решать проблемы без них. Не стоит рассказывать о еще не решенных тяготах. Лучше сообщить свой разумный выход из неприятной ситуации. Это прибавит уважения.
• Постараться не зависеть материально. Родители считают несамостоятельными взрослых детей, которые часто просят у них деньги. Не обязательно сразу работать на 3-4 работах грузчиком, лучше найти достойную профессию с хорошей зарплатой. Когда родные увидят, что их отпрыск в состоянии содержать свою семью, уже не просит материальной помощи, они изменять свое мнение в лучшую сторону.

Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.

Что крайне не рекомендуется делать и говорить?

Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту.

Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек.

Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.

1. Когда родители начинают советовать по поводу отношений, нельзя орать на них, посылать. Это поведение агрессивного подростка. Повышение тона в разговоре чревато ответным недовольством со стороны собеседника.
2. Полное игнорирование. Это плохая идея, родители увидят в поступке обиженного ребенка. Взрослый человек не будет «лезть в бутылку», а грамотно выразит свои претензии напрямую.
3. Пытаться манипулировать. Подростки, не желающие посвящать родителей в свою личную жизнь, начинают им угрожать. «Если вы не отстанете с расспросами/советами, я прекращу с вами поддерживать контакт». С помощью ультиматумов, добиться желаемого отношения к себе не выйдет.
4. Врать касательно своих отношений. Если родители спрашивают о климате в семье, не стоит придумывать им несуществующие факты. Они заметят подвох. Тем более, не стоит пытаться выдать плохие отношения за идеальные. Родные явно сумеют отличить зерна от плевел, посчитают такое поведение подростковым.

Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить.

Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом.

Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.

Когда родители вмешиваются в жизнь своих детей и указывают им, как лучше жить | ОЗ

Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.

Статья обновлена: 13.02.2019

Источник: https://motivacii-net.ru/pochemu-roditeli-lezut-v-lichnuju-zhizn-i-kak-jeto-prekratit/

Семейные конфликты и дети: негативные последствия конфликтов в семье для ребенка

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок.

В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

статьи:

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности.

Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах:

• Ребенок-буфер.Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.

  Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь его свести на нет, ради здоровья любимого малыша. Читайте такжже: Что делать, если ребенок часто болеет?

• Ребенок встает на сторону более слабого родителя.Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя.

  Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли.

• Ребенок уходит в себя.
  Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме, частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка. В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т.д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем.

Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Последствия конфликтов в семье для будущей взрослой жизни ребенка

1. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях часто испытывают депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.
2. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
3. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье.

   То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.

4. У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем.

   Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.

5. Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим.

   Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.

Семейные конфликты и дети: как избежать негативного влияния ссор на ребенка?

Для того, чтобы не допустить негативных последствий семейных конфликтов для ребенка, Вы должны прибегать к советам, которые дают квалифицированные психологи:

• Постараться не ссориться вообще. Этот совет предполагает пересмотр родителями своего поведения, выяснения наиболее частой причины ссор и избавления от неё. Совет больше используется теми родителями, которые желают работать над собой и своими отношениями, а также не хотят, чтобы их ребенок получал негатив в семье. Задавшись такой целью, родители могут избавить ребенка от всех вышеописанных проблем и переживаний, а заодно – укрепить семью и свои отношения друг с другом.
• Если ссора неизбежна, то родители должны постараться выяснять отношения без присутствия ребенка. Конечно же, при этом необходимо пользоваться правилами ведения конфликта, чтобы не усугубить его, а, наоборот, исчерпать вовсе.

Источник: https://www.colady.ru/semejnye-konflikty-i-deti-negativnye-posledstviya-konfliktov-v-seme-dlya-rebenka.html