Конфликт с матерью - Врачебная тайна

Причины конфликтов с мамой

Иногда мы сами не понимаем, насколько глубоко увязли в конфликте с мамой и насколько далеко мы можем зайти в этом.
С одной стороны, конфликт с мамой – это достаточно характерно для подросткового возраста. Но часто заканчивается подростковый возраст (это примерно 22-23 года), но конфликт разрастается буйным цветом и заполняет собой всю жизнь.

Признаки конфликта

Пока мы находимся в конфликте с мамой, все наши силы, вся наша энергия подсознательно направлена на обвинения, претензии, обиды (и эти чувства – черная дыра, которая, как всем известно, только поглощает всё).

И на реальную жизнь остается очень мало энергии – мы постоянно чувствуем себя разбитыми, уставшими, вымотанными (это признаки внутреннего конфликта). И тогда мы получаем те результаты, которые нас не очень радуют и не вдохновляют на дальнейшую жизнь, потому что мы внутренне обвиняем её в этом.

Когда мы обвиняем маму, это дает нам громадный «бонус» не видеть своих ошибок, то есть не брать ответственность на себя. «Ну да, я ошиблась… Ну, не права… Но ВОТ МАМА!!!».

Мама всё еще главная в нашей жизни, и чтобы доказать ей что-либо (а точнее, что она плохая мама) мы готовы иметь такие результаты в своей жизни:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Одиночество и несчастливая личная жизнь
Плохие личные отношения
Непринятие себя как женщины
Тяжелые болезни, депрессии, неврозы и т.д.

Взрослый человек уже эмоционально отделен от мамы – это не значит, что он её не любит, не ценит, не поддерживает, не уважает.

Это значит, что он видит как ошибки мамы, так и её достоинства, то, чему он с удовольствием учится, чем он похож, и это его радует! “Я такой же, как мама! Ура! И немножечко другой”

И тогда он и в своей жизни видит, как и свои ошибки, так и то, чем он может гордиться (успехи). Для него это эмоционально равнозначно, потому что ошибки – это просто опыт и дальнейший путь развития, ресурсы. А успехи – это просто радость.

Часто мы делаем свою жизнь несчастливой только для того, чтобы сказать – “это всё из-за тебя” (скрытая месть). Чего больше в вашей жизни – благодарности или обид на маму. Ответив на этот вопрос, вам будет понятно, живете вы как взрослый человек или как маленький ребенок (иногда это растягивается на всю жизнь).

Я готова на всё

Предлагаем вам увидеть другую крайность отношений с мамой — безграничное «служение» её интересам. Всё, о чем мы говорим в наших статьях, предлагаем вам не рассматривать в категориях — хорошо и плохо.

Каждый из нас имеет право выбирать, писать свой сценарий жизни. Мы предлагаем вам внести чуть больше осознанности в то, как и для чего вы живете.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Осознанность дает возможность выбора. Важно реально видеть свою жизнь. Осознавать мотивы, которые нами движут, и выбирать, куда двигаться дальше («я буду жить также» или «я хочу чего-то другого»).

Мама для ребенка особая фигура, и ребенок готов на очень многое, чтобы доказать свою любовь. И в таких случаях, а мы рассмотрим несколько вариантов, ребенок (конечно, бессознательно) жертвует своей жизнью, своими отношениями, своим развитием ради того, чтобы маме было хорошо. Т.е. полностью подчиняет свои интересы:

Такой ребенок, например, получив некоторый негативный опыт жизни (а его получает практически каждый человек), приходит к выводу (читаем — подтверждает своё убеждение «мир жесток и жизнь несправедлива, самое безопасное место – это родительский дом»), что лучше всего жить с мамой, сохраняя систему Родитель – Ребенок.

Влияние родительской семьи

Все основные отношения строятся в этой «системе координат». Самое важное, что происходит – происходит в его родительской семье. Иногда ребенок заменяет, компенсирует отсутствие одного из родителей, но это не обязательно. Может быть, и так, что родители и ребенок (дочь 40 лет) живут вместе.

У дочери нет работы, никаких значимых отношений, и она все свое время проводит с мамой за телевизором и мелкими хозяйственными делами, наслаждаясь общением с ней.

Ребенок готов стать больным для того, чтобы мама могла на 100% проявить всю заботу о нём, быть очень значимой, важной, активной, нужно, незаменимой. И ребенок становится «полигоном» для проявления всех важных чувств и удовлетворения её важных потребностей.

Например, Сын (20 лет) – отстраненный, аутичный, малообщительный, учится в вузе, но не имеет ни дружеских, ни личных отношений, и всё свободное время ходит с мамой по специалистам для постановки точного диагноза и излечения неопределенной болезни.

Но как только после прохождения тренинга молодой человек начинает активно интересоваться девушками и завязывать новые отношения, мама в панике: «Нам надо домой! Нам пора уходить!» И на этом процесс включения в жизнь молодого человека заканчивается.

Самые главные отношения в нашей жизни – это отношения с мамой. А насколько каждый хочет посвятить этому жизнь, решает каждый сам. психолог Ирина Удилова (Екатеринбург)

Источник: https://www.grc-eka.ru/deti/ya-gotova-na-vsyo-chtoby-dokazat-mame-chto-ona-ne-prava.html

Мама против папы. внутренний конфликт, который определяет судьбу

Почему с возрастом мы всё меньше хотим быть похожими на родителей? Почему вытравливаем в себе привычки матери и ненавидим черты отца в своем отражении?

«Ты на кого больше похожа — на маму или на папу?»

Когда ребёнку 5 лет, этот вопрос вызывает растерянность. Потому что непонятно, как выбрать между двумя самыми важными в мире людьми?!

Когда подростку 15, на этот же вопрос вполне можно получить ехидный ответ: «На соседа дядю Васю!»

Почему с возрастом мы всё меньше хотим быть похожими на родителей?

Почему вытравливаем в себе привычки матери и ненавидим черты отца в своем отражении? Во что превращает нас постоянная борьба с мамой и папой внутри себя? Но самое главное, куда ведёт этот внутренний конфликт?

Как это начинается?

Разумеется, как и большинство наших проблем, этот внутренний конфликт, неприятие в себе отца или матери начинается в детстве. Свою лепту вносят родители. Даже не осознавая, что некоторые слова отпечатываются в детском сознании, как след на мокром бетоне.

— Ты вся в папочку! — раздражённо говорит мама маленькой девочке.

Ребёнок громко и настойчиво требует купить игрушку. Привлекает внимание, заставляет мать шикать, одёргивать и призывать к порядку.

Когда попытки приструнить беспокойное чадо не сработали, она в бессилии и раздражении бросает:

— Ну точно как твой отец! Всегда в центре внимания и плевать на окружающих!

Во всей этой ситуации сознание женщины зацепилось именно за те качества, которые её больше всего раздражали в бывшем. Несмотря на всю любовь к дочке, в порыве гнева она перенесла негативные чувства к мужчине на ребёнка. И девочка запомнит не столько ситуацию, сколько эту ненависть в голосе.

Само собой от папы в своё время она услышит:

— Да что тебе объяснять? Ты точно такая, как твоя мать!

К подростковому возрасту девочка начнёт и сама замечать в себе черты отца и сходство с матерью. Но помня раздражение и ненависть в голосе родителей, вряд ли обрадуется сходству.

Почему они прощают друг друга, но не нас?

Ребёнок на 50% состоит из папы, на 50% состоит из мамы. С этим фактом никто не будет спорить. Это генетика. Каждый, кто худо-бедно закончил школу, это понимает. Естественно, родители тоже. Причём, пока мама ходила беременной, папа, скорее всего, мечтал о девочке с мамиными глазами, а мама хотела, чтобы получился мальчик с папиным интеллектом :).

Что же случилось? Почему через 5 лет это сходство ребёнка с мужем или женой вызывает раздражение?

Даже если родители любят друг друга, даже если всё у них хорошо — это сходство может вызывать неприятие. А в случае развода дети страдают ещё чаще. Когда мать в сыне увидит черты бывшего и начнёт вымещать все невысказанные претензии. Или отец будет унижать девочку за сходство с матерью, пытаясь утешить пострадавшее при разводе самолюбие.

Причина первая.

Женщины и мужчины сильно отличаются в принципе. По способу мыслить, переживать эмоции и принимать решения. Поэтому мама не понимает какие-то проявления мужа, какой бы осознанной она ни была. И точно так же отец не понимает и не принимает какие-то проявления жены.

Причина вторая.

В хорошем браке всё это сглаживается любовью. Есть черты, которые супругов привлекают и восхищают друг в друге. И родители взаимно прощают недостатки.

Но эти же отрицательные черты в детях вызывают острое неприятие. Отчасти потому, что взрослые имеют партнёрские, относительно равные отношения. А дети — по семейной иерархии ниже.

— Мама видит во мне черты характера отца, причём только те, которые ей в нём не нравятся. А хорошее от него она признаёт очень неохотно.

Вы можете сейчас обижаться на родителей, но это бессмысленно. Такое поведение абсолютная норма для многих семей — и для мам, и для пап. Так как ребёнок генетически на 50% состоит из папы, на 50% из мамы. И вторые 50% вызывают недовольство.

Может быть, где-то существуют высокодуховные высокоразвитые родители, принимающие детей как есть, но не на нашем постсоветском пространстве. Поэтому давайте исходить из реальности.

У нас самые обычные родители, со стандартным мышлением. Как правило, с посредственным уровнем образования, не нобелевские лауреаты. И для них естественно так реагировать на недостатки друг друга, отражённые в детях.

Не стоит ожидать от них другого.

Мама против папы в полную силу

Во взрослом возрасте противостояние папиного и маминого становится привычкой. Схемой поведения.

Например, вы замечаете в себе какую-то негативную черту матери. И тут же мысленно бьёте себя по рукам:

— Не делай, как мать! Ты же клялась, что никогда такой не станешь!

Причём вас эта черта откровенно бесит, и вы прилагаете все силы, чтобы её искоренить.

Или другой вариант. Вы в запале произносите коронную папину фразочку. И сами впадаете в ступор от того, что сказали её вслух.

Потому что она всегда раздражала вас до истерического припадка. И снова корите себя:

— Как ты могла это сказать?! Ты же ненавидела, когда он это говорил!

Многие тратят половину сознательной жизни на эту схему: «Я докажу, что лучше родителей». И проблема даже не в том, что вы бесконечно себя одёргиваете и осуждаете.

беда, что ваше стремление «не повторять» родителей:

а) мешает трезво оценить реальную ситуацию;

б) влияет на принятие решений. Потому что вы склонны действовать назло, а не так, как лучше вам.

Из-за этого неприятия вы действуете абсолютно не так, как требует ситуация. Растрачиваете потенциал на мелочи, не стоящие внимания. Фактически изобретаете велосипед, чтобы, не дай боже, не быть похожими на родителей. Ведь фразы из детства: «Ты вся в отца!» или «Ты как мать!» — звучат как оскорбление.

Вам шашечки или ехать?

Что делать? Как выйти из этой схемы и прекратить воевать с самой собой?

Помните анекдот про блондинку, которая всё искала на машине шашечки и надпись «Такси»? Мадам собрала за собой очередь, и таксист уже просто не выдержал:

— Женщина, так вам шашечки или ехать?!

Поведение человека, который в 40 лет пытается что-то доказать родителям, чем-то напоминает эту блондинку. На первый взгляд, человек кажется независимым. А на самом деле этот протест показывает, насколько сильно он мысленно привязан к одобрению или неодобрению родителей. У психологов это называется контрзависимостью.

Подумайте про блондинку из анекдота. И примите решение: вам «шашечки», то есть доказать, что вы лучше родителей, или всё-таки «ехать» — найти свой способ реализоваться в этом мире.

Как, наконец, начать «ехать»?

Совершенно неважно, нравится вам родительское «наследство» или нет. Оно есть. Вы же не продукт генной инженерии и не были созданы в пробирке? Примите этот факт.

А потом сделайте две вещи:

1. Найдите в себе мамины/папины черты. Как можно больше. Не важно, что это будет: осанка, черты лица, манера разговора, привычки. Важно увидеть в себе все эти проявления и отнестись к ним без эмоций. Без осуждения и негодования. Как к факту.

2. Перестанете бороться с этим сходством. Лучше устраняйте те проявления, которые вам не нравятся в вашем поведении. Например, вы постоянно себя ругаете, что раздражаетесь от шума и орёте на детей. Именно так делала ваша мама.

Проигнорируйте сходство и работайте со следствием — прекратите повышать голос, возьмите за правило говорить с детьми тихо и сдержанно. Пройдите курсы общения с детьми или поработайте с психологом, чтобы этому научиться.

Точно так же одно за другим вы устраняете все родительские проявления, которые вам не нравятся. Больше не сравниваете, не боретесь.

Да, вы похожи на родителей. Но конкурировать с ними вы больше не станете.

Ведь именно этот конфликт лишает вас возможности стать собой и по максимуму реализовать тот потенциал, что вы получили при рождении.опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Ольга Юрковская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/180857-mama-protiv-papy-vnutrenniy-konflikt-kotoryy-opredelyaet-sudbu

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов.

Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство.

Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Читать далее: Как перестать думать о человеке

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт.

Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык.

Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство.

Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор.

Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат.

А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Читать далее: Различия между мужчиной и женщиной: уровень чувств

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации.

Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту.

Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ.

Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
Побольше внимания уделяйте внукам.
Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Читать далее: Правило трех минут в общении с ребенком

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Источник: https://inha.ru/article/psihologiya-otnosheniy-materi-i-vzroslogo-syna/

Системно-векторная психология. Конфликт с мамой как причина взрослых неудач

Наталья Семенова, психолог

Почему люди, с детства устремленные к успеху, значимым достижениям, социальному и имущественному превосходству, — во взрослой жизни, ставя перед собой амбициозные задачи, — раз за разом терпят поражения и сталкиваются с неудачами?

«Такое ощущение, что я обречена на неудачи. Каждое мое начинание либо вяло загибается, либо триумфально обламывается!» — с каким-то даже удовольствием думала Маринка, обмякая в кресле. «Что ж за наказание такое?»

Очередной, обещавший несомненный успех проект провалился. Маринка расслабилась и, получив заслуженный нагоняй от начальства, могла поплакаться на злодейку-судьбу. «Мама снова мораль читать будет…» — вздыхая, размышляла она. «Бестолочь! Опять опозорилась! Говорила тебе, не высовывайся!» — передразнивая мать, сварливо проворчала Маринка.

Родители и дети. Мы такие разные!

Мама у Маринки была полной ее противоположностью. Аккуратная, основательная и въедливая, она с самого детства пилила шуструю и непоседливую Маринку за порывистость, неумение доводить начатое до конца и непослушание.

Девчонкой Маринке очень важно было соревноваться, побеждать во всех играх, организовывать всех и браться за все и сразу. Естественно, что на внимание к деталям и мелочам ни времени, ни сил уже не хватало.

Причем здесь пятна на юбке или дырки на колготках, когда на кону победа в салках или новый рекорд? Как можно столько сидеть над школьной домашней работой и переписывать по нескольку раз из-за парочки исправлений?

Домашние задания Маринка делала, сидя на краешке стула, развернув ноги по направлению к двери, чтобы быстрее бежать выигрывать, достигать и организовывать процесс. «Чтобы был успех, нужно все успеть», — считала Маринка.

И неслась внедрять очередную свою идею, предпринимать новые попытки, руководить процессами и преуспевать, влезая во все происходящее и репетируя в своих детских играх роль лидера, которая точно ей удастся, когда она вырастет.

За что и была регулярно порицаема своей мамой.

Мама Марины ценила порядок, чистоту и качество. Была нетороплива, педантична и рассудительна. Перед принятием решения долго размышляла, взвешивала, советовалась с авторитетами и обращалась к компетентным источникам. Поэтому характер дочери и ее поступки вызывали у нее массу нареканий, неприятие и критику.

«Ну, как же так можно, я не понимаю!» — возмущалась она. «Учу, учу тебя, дуру, а толку нет! Вот вырастешь, так и останешься нулем без палочки! Неряха! Никто тебя замуж не возьмет и на работу не примет! Ни одного дела как следует закончить не можешь, тупица! Из-за тебя перед соседями стыдно!» — хлестала мать Марину по обнаженному, несформированному чувству собственной значимости.

А ведь чем большим желанием успеха и превосходства горит ребенок, тем больнее ему слышать от самого близкого человека – мамы уничижающие прозвища и едкую критику в свой адрес.

Почему мама постоянно критикует?

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый человек от природы наделен набором психофизических свойств — векторами, которые определяют желания, характер и его направление реализации в жизни.

В нашей истории аккуратная и педантичная мама Марины, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, является носителем анального вектора. Для людей с анальным вектором характерны такие свойства как внимание к деталям, сосредоточенность, медлительность, склонность к анализу, к перфекционизму, любовь к чистоте и порядку, умение доводить начатое до конца.

Такие свойства даны людям с анальным вектором для реализации их природной роли – чтобы очистить все, к чему они прикасаются, до конца, до точки, сделать его идеальным.

Не применяемый по назначению талант критика, досконально знающего предмет и призванного исправить любую неточность, любую ошибку для пользы дела, проявляется критиканством в семье. В случае, когда речь идет о женщине с анальным вектором, речь идет также и о сексуальной нереализации.

Критиканство в женском исполнении применительно к дочери становится навязчивым выискиванием в ней недостатков и вербальным садистированием – издевками над ней.

Часто случается, что дети и родители обладают разными наборами векторов. Мать смотрит на своего ребенка через свои психические свойства.

И видит не уникальную талантливую личность, нуждающуюся в особом подходе при воспитании для максимального развития ее особых качеств, а неудавшуюся, испорченную копию себя.

Что приводит к недовольству поведением ребенка и попыткам его «исправить». Но это лишь мешает развитию врожденных талантов ребенка.

Развитие природных свойств происходит до полового созревания. И большое влияние при этом оказывают родители, особенно мама, а затем — учителя и окружение.

Во взрослом возрасте человек использует свои свойства в той мере, в которой они были развиты, принося пользу обществу, получая удовлетворение от осознания ценности своего вклада в жизнь людей, реализуя себя, применяя данный от природы потенциал.

Задатки лидера

Обладательница кожного вектора Марина совершенно отлична от своей матери с анальным вектором. Сильными сторонами кожного вектора являются логическое и рациональное мышление, стремление к превосходству, гибкость и быстрота реакций для адаптации к изменяющимся условиям среды, склонность к экономии времени, пространства, энергии и информации.

Особенная чувствительность кожи, которая отграничивает внешнюю среду от внутренней и придает телу форму, дана людям с кожным вектором для максимальной адаптивности к изменениям в природе.

Кожа чувствует любое самое минимальное изменение температуры, давления, направления движения воздуха и т.д. Тело и психика едины.

Психика человека с кожным вектором так же быстро чувствует любые изменения и адаптируется к ним.

Способность к ограничению и самоограничению воспитывает в человеке с кожным вектором идеальную дисциплину и организаторские способности. Так формируются все предпосылки к тому, чтобы человек с кожным вектором стал лидером, организатором, достиг своих высоких жизненных целей, реализовал амбиции.

Кроме того, стремление к экономии времени толкает людей с кожным вектором к созданию новых технологий для ускорения рутинных процессов и минимизации затрат личного времени, а в целом изобретения людей с кожным вектором ведут к научно-техническому прогрессу.

Битая словом. Сценарий на неудачу

Для носительницы кожного вектора Марины стремление к успеху, имущественному и социальному превосходству является базовой ценностью. И когда естественное стремление вверх сталкивается с постоянными замечаниями, критикой и вербальным унижением, удар наносится по самой чувствительной, значимой области.

На получение сверхболезненных психофизических ощущений гибкая от природы психика и организм кожного человека реагируют изменением биохимии головного мозга. В момент получения физической боли или унижения для компенсации этого состояния организм человека выделяет эндорфины, которые вызывают ощущение удовольствия.

В результате человек с кожным вектором научается из получения боли извлекать наслаждение.

Так как эндорфины являются природными опиатами, при повторении подобных ситуаций происходит постепенное привыкание организма и возникает необходимость в получении удовольствия от боли снова и снова.

Так складываются мазохистские устремления, которые сам человек чаще всего не осознает, декларируя свое намерение добиться успеха.

Если подсознательное стремление получать удовольствие от физической или эмоциональной боли не реализуется на телесном уровне, например, во время секса, то оно переходит на другой уровень и проявляется в социальной жизни как сценарий на неудачу. Этот сценарий бессознательно претворяется в жизнь самим человеком для снятия возникающего напряжения и получения удовольствия привычным с детства способом.

Как изменить жизненный сценарий? Как не повторять ошибок родителей в воспитании своих детей?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает возможность понять свои природные свойства, причины возникновения негативного жизненного сценария и показывает способы изменить свой жизненный сценарий в лучшую сторону. Осознание собственной природы и природы близких людей на отличиях позволит избежать ошибок в воспитании детей и компенсировать ошибки вашего воспитания, понять своих родителей и получать радость от общения с ними.