Мать попрекает тем что я замужем

Как выпутаться из тугой паутины матери-манипуляторши

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным.

Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону.

Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Очень рекомендую вам прочитать статью «Как перестать быть жертвой». Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне на скайп консультацию, мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой «Как выработать в себе стержень».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять — вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ «Как стать эмоционально устойчивым». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы — записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Источник: https://ezy-life.ru/roditeli/mat-manipuliruet-docherju.html

Родители насильно выдали меня замуж, но я решила жить по-своему

sh: 1: —format=html: not found

Мать и отец часто попрекали Саиду за ее характер, просили стать «нормальной девушкой»

Автор иллюстраций: Николай Чабан

«Я еще на свадьбе планировала с ним развестись. Думала чуть-чуть поживу для приличия, а дальше уйду и все. Так многие наши девчонки делают, выйдут замуж, чтобы их оставили в покое, а потом разводятся и занимаются своими делами» — говорит Саида, раскатывая на столешнице тесто.

Если смотреть на нее со спины, то можно подумать, что перед тобой не взрослая женщина, а девочка-подросток. Узкие плечи, невысокий рост.

Настоящий возраст Саиды выдают разве что седые ниточки в ее длинных черных волосах. Ну и, конечно, глаза. У молодых людей не бывает такого взгляда.

Мы сидим на ее кухне, где она готовит пиццу, а заодно угощает меня вином. Саида много смеется, нет-нет, да может ввернуть пару резких словечек.

На ней простые джинсы и немного помятая серая футболка, волосы собраны в узел. Она громко говорит и много машет руками, прямо как настоящий итальянец. Когда она слишком увлекается рассказом, я с опаской поглядываю на парящий в ее пальцах полукруглый узбекский нож.

Обычно она не готовит. Почти весь день Саида проводит за компьютером: составляет договоры, общается с клиентами. Она руководит небольшой консалтинговой фирмой. Поэтому времени стоять у плиты у нее нет.

На обед она ходит в ближайшую чайхону. Там кормят лучшим в районе лагманом и наливают бесплатный чай. Когда работы совсем невпроворот, Саида заказывает еду прямо на дом.

Тем не менее в ее холодильнике всегда припасено что-нибудь на случай, если придет Акбар — ее сын.

«Он обожает пиццу, для него ее и пеку, хотя тесто не всегда получается».

Обычно Акбар появляется два или три раза в неделю. Забегает ненадолго после школы или перед тем, как пойти гулять. Большую часть времени он живет в доме у бабушки с дедом — родителей Саиды.

«Они вечно суют ему деньги и вообще трясутся над ним, как над принцем — говорит она. А все потому что мальчик, со мной они по другому обращались».

Родители Саиды — люди современные, особенно по узбекским меркам. Оба профессоры, у обоих успешные карьеры. Они никогда не жалели денег на воспитание дочери. С детства Саида занималась теннисом и плаванием, ходила на музыку и бальные танцы. От нее требовали совершенства во всем.

«Я была послушная девочка, училась на одни пятерки. До конца школы и на улицу одна не выходила, всегда с кем-то в сопровождении. В старших классах даже не знала как добраться от «Сквера» до «Старого города». Меня везде отвозили и привозили. Всегда полный контроль».

Еще в школе Саида взяла на себя все хлопоты по дому: мыла посуду и готовила ужин, подметала двор, стирала белье. Все в промежутке между уроками и тренировками.

«В три года меня учили гладить, тогда и заработала себе ожог на животе, шрам показывать не буду», — смеется она.

Просто приключилась херня

Когда Саида окончила школу, то решила поступать на юридический. Она точно знала, что хочет стать либо адвокатом, либо юристконсультом. Но родители уже все за нее решили.

-«Папа сказал мне, что еще несколько лет и я буду старая дева. Представляешь, это я то старая дева в 17 лет. Вот тебе и пожалуйста, мой прогрессивный отец».

Жених нашелся быстро. Заприметил ее на свадьбе родственницы и сразу же начал ухаживания. Сначала передавал записки через подруг, приглашал встретиться. Потом познакомился с родителями Саиды, стал появляться в их доме, а вскоре попросил руки.

«Я считай всю жизнь была как прислуга. Только учеба, стирка, глажка. Думаю ну вот сейчас поступлю в универ, займусь будущим. А тут на тебе. Все по новой. Я не хотела, чтобы моя жизнь закончилась так рано».

Но родители настаивали на своем. Причем спокойно, без криков и ультиматумов. Как говорит сама Саида, «взяли измором». Жених ей не нравился.

Казалось, что он пудрит голову: ей — обещаниями о безоблачном будущем, матери и отцу рассказами про свои сильные чувства к их дочери. Приторно вежливый, всегда в костюме и с букетом наперевес. Родители постоянно звали его в гости, познакомились с его семьей.

В итоге Саида сдалась. Свадьбу справляли богатую, на несколько сотен человек. На празднике даже выступали звезды узбекской эстрады.

«Замужество — ну такое. Сразу же начали ссориться. Знаешь, когда не любишь человека, то это не сложно».

О том времени Саида вспоминает неохотно. Свою семью она ослушаться не могла, а вот подчиняться мужу не собиралась. Но тот только и делал, что командовал, словно привел в дом служанку, а не любимую женщину. От всех разговоров про потерянную от любви голову не осталась и следа.

Мужа больше интересовало, чтобы рубашки были выглажены, ужин приготовлен, а супруга ждала его дома. Каждый раз, когда она выходила куда-то без его ведома он кричал, что она ему изменяет.

«Ему и самому не нужна была жена, а рабыня, которую можно бесплатно шпилить и эксплуатировать, соррян, но мне такое не подходило»

Взбалмошный и своенравный характер — не лучшие качества для молодой узбекской жены. Саида начала сбегать к родителям.

Сперва только на ночь, потом начала оставаться у них по несколько дней. Спала в своей комнате, читала книги. Решение матери и отца выдать ее насильно замуж она не может объяснить до сих пор.

«Да мои родители и сами не знают. У нас же как считается — семья — это благо, человек без семьи — несчастливый человек. Получается хотели сделать меня счастливой. Ну вот и сделали».

Саида укладывает тесто на противень, посыпает его сверху сыром. Потом резко оборачивается и потрясывая все тем же кривым ножом говорит:

«Ты главное не подумай, я не ненавижу своих родителей. Они замечательные люди. Не хочу, чтобы ты писал, что они какие-то дикари и тираны. Я зла на них не держу. Они хотели как лучше, просто приключилась херня».

Моя судьба — это подарок

Окончательно Саида ушла от мужа, когда поняла, что беременна. Решила, что постоянный стресс может навредить ее будущему ребенку. Однажды вечером, после очередного скандала она просто собрала чемодан и уехала на такси. Больше к мужу она не вернулась.

— «Для многих узбекских женщин моя судьба — это подарок. Не каждая разведенная девушка может вернуться в дом родителей и при этом нормально жить, а тем более брюхатая».

Муж некоторое время пытался наладить отношения. Приходил к Саиде домой, уговаривал ее вернуться. Но она была непреклонна. Официально они развелись, когда сыну исполнился год.

«Ему потом по работе жена понадобилась. Говорит ну ладно, если не хочешь быть вместе женюсь на другой. В итоге развелись, без всяких проблем». Про их общего с Саидой ребенка бывший муж даже и не вспоминал.

«Он думал, ну не этот ребенок, так другого рожу. Зачем ему сын от брака, который не состоялся. Наоборот хорошо. Будто ничего и не случилось».

Саида радовалась, что несчастливый брак остался в прошлом, но не представляла, как быть дальше. Родители приняли ее обратно, но опять превратили в домохозяйку. К обычным домашним делам теперь добавились хлопоты о сыне. Из-за стресса и переживаний у Саиды началась депрессия.

«Чувствовать себя в 20 лет одинокой разведенкой с ребенком — очень непросто. Тем более отношение общества к тебе резко меняется, начинают задавать вопросы. Меня доставали с расспросами.

Как так ты беременная ушла от мужа? Он что, тебя бил, убивал, типа нормальные женщины только из-за этого от мужей и уходят. Сейчас мне кажется, что это все ерунда.

А тогда меня это сильно ранило, я же сама ребенок была».

Постепенно забота о сыне начала возвращать Саиду к жизни. Материнство помогало ей забыть про обиду на родителей и не обращать внимания на косые взгляды соседей. Она занималась домом и растила ребенка. Ни о чем другом даже не хотелось и думать.

Так продолжалось два года. Когда маленький Акбар отправился в садик, Саида решила найти работу. Ее родители не понимали, для чего? Они обеспечивали дочь всем необходимым. Но Саида дала себе слово, что обязательно пойдет учиться.

Деньги были нужны, чтобы оплатить контракт.

«Говорят, что родившая женщина тупеет, а я вот наоборот. У меня просто открылась жажда знаний, мне захотелось прямо грызть науку».

Получилось, что я сама виновата

Саида устроилась ассистентом в американскую компанию. Помогло знание английского, который она учила почти 10 лет. График позволял ей самой планировать день и успевать забирать Акбара из садика.

Тем же летом Саида поступила на юридической. В Узбекистане нет заочного обучения, а ходить каждый день на лекции она не могла.

Поэтому пришлось поступать в филиал российского вуза, где можно было появляться только на экзаменах.

Первые несколько курсов Саида не рассказывала семье об учебе. Отношения с родителями и так не ладились. Дочь стала самостоятельной, начала работать, все меньше времени уделяла дому. Родители часто попрекали ее за склочный характер, просили стать «нормальной девушкой». К тому же они все еще злились на дочь за побег от мужа.

«Меня отдали замуж, он оказался мудаком. Родители пилили меня, хотим внуков, хотим внуков. А потом говорят, сама родила, сама и воспитывай. Я себя чувствовала обманутой, словно меня использовали. Сначала хотели, чтобы я вышла замуж за него. Я вышла. Хотели, чтобы я им внуков родила, я родила. А в итоге получилось так, что я сама во всем виновата».

Это еще больше подстегнуло Саиду стать полностью независимой. Учеба давалась непросто. Открывать учебники получалось только ночами, когда сын и вся семья ложились спать. Утром Саида отводила Акбара в садик, а сама отправлялась на работу.

Вечером возвращалась домой, готовила ужин, убиралась, а ночью снова садилась за книги. Все заработанные деньги уходили на университет. Когда до защиты диплома оставалось пару лет, филиал российского вуза в Узбекистане закрыли.

Руководство попалось на взятках, поэтому в Москве решили забрать всех студентов к себе.

Жизнь еще и не начиналась

Летать каждые полгода в другую страну — для Узбекистана удовольствие не из дешевых. Эти расходы Саида не потянула. Бросать учебу она тоже не собиралась, тем более, что до диплома оставалось чуть-чуть.

Переезд в Москву был единственным выходом. После нескольких дней раздумий Саида начала собирать чемоданы. Только тогда она рассказала родителям, что учится на юриста. В тот день отец впервые пригрозил выгнать ее из дома. Но Саиду это уже не пугало, она знала, что все равно уедет.

Сначала родители отказались присматривать за Акбаром, который к тому времени уже учился в школе. Но дочь сказала, что тогда уедет вместе с ним и уже вряд ли вернется. Угроза подействовала, семья согласилась взять внука на себя. Так Саида, которая когда-то не выходила без сопровождения из дома, села на самолет в Москву.

«Мне без ребенка было так плохо, я очень скучала. Порой бывало целый день сидела и рыдала, все не могла прорыдаться».

В Москве она устроилось помощником в юридическую фирму, сняла себе небольшую комнату в пригороде. Работала и одновременно писала диплом. Ей нравилась Россия, нравилось, что теперь она отвечала только за себя. Вскоре Саида начала встречаться с молодым человеком, тоже, из Ташкента.

«Получается он был первый мужик в моей жизни, так как мужа мне навязали, — смеется она. В первый раз жила одна, в первый раз влюбилась, вроде думала у меня все рано в жизни началось, а в России поняла, что оказывается еще ничего и не начиналось».

После защиты диплома Саида решила остаться в Москве. Ей хотелось найти хорошую работу, стать профессиональным юристом. В России для нее открывались неплохие возможности. Но родители поставили ультиматум — либо карьера, либо сын. Акбар становился подростком. У него начался тот самый «трудный возраст», бабушка с дедом не справлялись.

«Мне опять напомнили, что мой сын — это мои проблемы и никто не будет их за меня решать».

Забрать Акбара к себе Саида не могла. Она сама ютилась по съемным комнатам, а денег едва хватало на еду и аренду. Несмотря на желание жить и работать в России, ей пришлось вернуться домой.

Неудивительно, что у тебя нет мужа

С тех пор прошло почти пять лет. Теперь Саида не просто хорошо знает Ташкент, а спокойно колесит по нему за рулем новенького белого Спарка. Ей часто приходится мотаться в банк, налоговую, пенсионку. В ее фирме нет бухгалтера, поэтому всю работу с документами она делает сама.

«Работать на кого-то сложнее. Тебя припахивают больше, платят меньше, А если ты еще и баба, то думают где бы тебя обмануть. Типа ты тупая, все равно не заметишь», — заводится Саида.

После возвращения домой она некоторое время работала в разных фирмах, но потом решила начать свое дело.

«Главное было взять и уйти в свободное плавание. Это страшно, так как в нашей стране вечно ожидаешь подвоха, не знаешь, что может случиться. Но и терять особо было нечего, никаких денег я в это не вкладывала, у меня были лишь знания и небольшая база клиентов с прошлых работ.

Меня часто не воспринимают всерьез, думают, что раз я баба, то у меня должен быть начальник. А начальник-то я сама. Ну ничего, потихоньку все налаживается.

Я не какая-то крутая бизнесвусмен, не пытаюсь заработать все деньги в мире, просто хочу заниматься любимым делом, и что-бы поменьше херни».

Саида вынимает из духовки пиццу, ставит на подоконник и накрывает ее полотенцем.

«В прошлый раз я испекла ее для Акбара, а он не стал есть. Говорит, что готовка это не мое. Ну и пофиг, если что закажу из ресторана, а эту съем сама, да и ты мне наверняка поможешь», — смеется Саида и наливает нам еще по бокалу белого.

Она по-прежнему не замужем, хотя иногда ходит на свидания. В прошлом году переехала от родителей и теперь живет в своей квартире. Отношения с матерью и отцом — хорошие, они, наконец, приняли дочь такой, какая она есть. А вот с сыном все тяжелее найти общий язык.

«В нем всегда присутствует ненависть. Уж не знаю из-за чего. Чем старше он становится, тем хуже наши отношения. В подростковом возрасте он словно меня разлюбил. Думал, что когда я в Москву уехала, то хотела его бросить. Хотя я тысячу раз ему объясняла, что это не так. Сейчас он только и делает, что по улицам шарахается, думает, что крутой и взрослый, хотя еще ни черта о жизни не знает.

Недавно мы опять ссорились и он знаешь, что мне заявил? Говорит, если у тебя всегда был такой характер, то неудивительно, что у тебя нет мужа, а у меня отца».

Источник: https://zen.yandex.by/media/id/5ccab1e2178ebe00b3e7081a/roditeli-nasilno-vydali-menia-zamuj-no-ia-reshila-jit-posvoemu-5e21cd42027a1500ad49a053?from=feed&rid=2355326518.586.1587102520271.11595&integration=site_desktop&place=layout&secdata=CI%2Fll5aFLiABMAJQDw%3D%3D

Отношения матери и дочери ❤❤❤ Наши Отношения ♀♂

«Отношения матери и дочери» На эту тему мне легче писать от лица женщин, в силу понятных причин. Хотя, думаю, что у мужчин все происходит примерно также…

Отношения матери и дочери в примерах ✦ «Не обижайтесь на детей». Стихотворение ✦ Взрослая дочь и пожилая мама. ▶

Недавно, став свидетелем ссоры взрослой дочери с матерью, у меня возникла острая потребность поговорить на тему: «Отношения матери и дочери».

Мне кажется каждая женщина, в чем-то винит своих родителей, в частности мать: «Где-то не досмотрела, где-то недолюбила, в чем-то не подсказала, не направила в свое время в нужную сторону, поэтому сейчас приходится страдать мне». Вас часто посещают такие мысли? Меня раньше посещали…

Сейчас, став уже взрослыми людьми, мы все также как в детстве обижаемся на маму и папу за критику, или чрезмерную заботу, или отсутствие участия в наших достижениях, а ведь идеальных родителей не бывает. Но нам-то хочется, чтобы они были, и были такими, какими нам хочется.

Мы перекладываем ответственность за наши «неуспехи» на родителей, мать или отца, объясняя их «неверным детством» и отсутствием должного внимания и воспитания. Критикуем и упрекаем их, и зарекаемся никогда не превратиться в таких родителей.

Отношения матери и дочери в примерах

Примеров подобных ситуаций у матери с дочерью — масса. Моя знакомая, в свои «немного за 30», до сих пор не может принять свою мать такой, какая она есть и продолжает предпринимать попытки изменить ее мировоззрение.

В результате чего происходят стычки и ссоры, которые заканчиваются слезами и обидами.

Сколько бы я не пыталась объяснить своей знакомой, что изменить взрослого человека не получится, а своими упреками она только осложняет их отношения, она все равно продолжает пытаться.

В ее сознании не укладывается, зачем ее мама встает ни свет, ни заря каждый выходной, чтобы отправиться на рынок, на край города за молоком, которое всего на пару рублей дешевле, чем в магазине возле дома. Нам, современным дочерям, тяжело это понять и принять, но этой своей особенностью она ведь никому не делает плохо. Почему бы тогда не оставить ее в покое с ее привычками.

Психология отношений матери и дочери – сложна и индивидуальна для каждой семьи. Найти единственное решение для всех – невозможно. Но можно попытаться разобраться, почему мы так сильно не способны понять друг друга. Мои родители, как и многие другие не были идеальными, также как и я не была идеальной дочерью для них.

Но разобраться в том, что движет поступками и мыслями моей мамы, мне помогло подробное рассмотрение ее жизни.

Где она родилась, в какой семье, какое получила воспитание, образование, как строились отношения в ее семье, почему она построила отношения в своей семье именно таким образом, условия ее жизни, работы, финансового положения и т.д.

Узнав больше о ее жизни до моего осознанного возраста (лет до 12, когда я смогла уже самостоятельно оценивать ситуации), я поняла, что десятки прожитых лет в определенном ритме, условиях, рамках, невозможно перечеркнуть.

В моем сознании все ее поступки, реакции, поведения встали на свои места и получили рациональное объяснение. А если не получили, то были просто приняты как должное. Сейчас я иногда ругаю ее за поступки в стиле «пережитки прошлого», но всегда оставляю выбор за ней самой.

Пусть делает, как считает нужным, если ей действительно от этого лучше.

Поэтому, чтобы принять своих родителей такими, какие они есть, нужно вникнуть в обстоятельства их жизни, которая вам неизвестна, что не так-то просто осуществить, согласно психологии отношений. Ведь в первую очередь они для нас мама и папа, и другие их роли нам мало известны. Важно привыкнуть к мысли, что у мамы есть и другая жизнь – жизнь без нас, в которой мы не участвуем.

Понять родительские мотивы поможет случай произошедший с вами лично, обстоятельства которого будут схожи с трудностями, с которыми сталкивались наши родители.

В такой момент приходит осознание: «Так вот почему в тот раз мама поступила именно так, а не иначе».

Только признав, что других родителей у нас никогда не будет, и дорожить нужно теми отношениями, которые имеешь, мы наконец-то сможем и сами повзрослеть.

На этот счет, в инете гуляют замечательные строчки поэта Андрея Дементьева:

«Не обижайтесь на детей»

Не обижайтесь на детей,

Что не пришли, не позвонили,

Не обижайтесь на детей,

Что подарить цветы забыли.

У них своя земная жизнь,

Такого темпа мы не знали,

Их быстроходный поезд мчит

В другую жизнь, в другие дали.

✦✦✦

Умейте отпускать детей,

Не прицепляйтесь к их экспрессу,

Умейте отпускать детей,

У них другие интересы.

Свой тихоходный экипаж

Остановите на мгновенье,

Пусть ваши дети в жизнь летят

По выбранному направленью.

✦✦✦

Примите их какие есть,

И если в силах — помогите

На быстроходный поезд сесть.

С дороги вовремя уйдите.

Душой старайтесь их понять,

Махнуть им вслед на полустанке

И не пытайтесь догонять,

Встав рано утром спозаранку.

✦✦✦

Любите собственных детей,

Обиду, злобу — не держите,

Любите собственных детей,

В их сердце местом дорожите.

Ведь мы намного их мудрей

И каждый час общенья дорог,

Не обижайтесь на детей,

А подарите счастья короб.

Вам будет интересно почитать: Цитаты о детях и родителях

А какие вам знакомы примеры, в которых психология отношений матери и дочери приобрела новый положительный виток? Прошу — в комментарии…

Источник: http://NashiOtnoshenia.ru/semejnye-otnosheniya/psixologiya-otnoshenij-materi-i-docheri.html

Замужем за… мамой

Вчера проводила консультацию. Клиентка сказала: «Единственный друг и человек в мире – это мама. Больше доверять никому нельзя». И я поняла, почему у нее до сих пор нет мужа: она замужем за… мамой.

Так и живем…

Таких девушек, которым по 28… 30… 36… 38 лет за три года работы в сфере знакомств я встретила немало. Самое интересное, что все они, как на подбор, – красивые, видные и очень умные.

Понимаю, что скептики сейчас поджимают губы в ухмылочке: если такие умные – то почему такие несчастные?!

Готова согласиться: это парадоксально. И все же – факт. Умные красивые девушки засиделись «в девках». Просто потому, что нет рядом места для мужчины.

Посудите сами: доверяет такая девушка только маме. Что-то случилось? Обсуждает с мамой. Есть вопросы? Задает их маме. Появились новые жизненные задачи? Бежит их решать к маме.

Мама же – она и подружка, и советчик, и человек, готовый прийти на помощь, оградить, оберечь, защитить и обогреть. Мама готова понять, угадать желания и погладить по спинке.

Мама почистит ботинки и подаст ароматный кофе в постель…

А муж? А как жить мужчине рядом с женщиной, если нет доверия? Как ему о ней заботиться? Как проявить свои мужские качества? Ведь у такой женщины будет как раз, как у Маршака в детском стишке (детском ли?..): «Что ни делает дурак, все он делает не так…»

Нет доверия – значит, нет уважения.

Нет уважения, нет места для проявления себя как мужчины – нет нормальных отношений. А ненормальные отношения нормальному мужчине даром не нужны.

А ненормальные мужчины умным красивым девочкам даром не нужны. Вот и спят они десятки лет в холодной постели, в обнимку с подушкой. Плачут по ночам и мечтают о принце. Потому что принц – это мечта, это мираж, это «где-нибудь… когда-нибудь… может быть…». А может и не быть…

Потому что дома, под боком, – реальная мама. Она ограждает дочь от домашних хлопот.

Мама приготовит пищу для всей семьи, найдет лучшие слова для дочки и подскажет, какую юбку лучше надеть на день рождения подруги, какой крем избавит от прыщика и как правильно дать отпор «очередному наглецу».

Мама же и простирнет, если что, кофточку, и постельное из шкафа поглаженное достанет, и позаботится об оплате коммунальных услуг.

Именно мама! Потому что, как правило, в такой семье папа – либо слабый мужчина, который старается уклоняться от семейных обязанностей (этакий «еще один ребенок на шее»), либо его нет вообще – такой вариант встречается даже чаще. Опять-таки, не случайно: не находится места мужчине и рядом с сильной мамашей.

Заколдованный круг. Или плохой сюжет: хотели, как лучше, а получается, как всегда.

Пытаясь оградить чадо от лишних трудов и хлопот («еще успеешь наработаться!»), а заодно от мужчин – «козлов», «неудачников», «негодяев» и прочих, мама ограждает дочь от ее собственной жизни. Ей уже не надо тот замуж – она уже «за мужем», в качестве которого выступает мать.

Мало того, чаще всего взрослой дочери отводится место на периферии жизни, как второсортной: «ты без меня не справишься», «ты не так это делаешь», «вот как ты будешь жить, когда меня не станет»…

Мама решает свои психологические проблемы за счет дочки. По сути, паразитирует на ней.

Чем заканчиваются знакомства с мужчинами таких умниц-красавиц, попавших в ловушку маминой псевдолюбви? Все предсказуемо: больше одной-трех встреч или разговоров по телефону не бывает.

Три – это даже много.

Часто уже после первой встречи девушка решает, что потенциальный жених недостаточно хорош для нее, плохо ухаживал и вообще, он кривой, хромой, у него торчит левое ухо и дергается правый глаз…

И возвращается в свое теплое зелено-бурое болотце, где мама – «единственный друг и человек в мире».

Что делать?

Нельзя научиться ходить, не сделав первый шаг, не преодолев страхи и барьеры. Невозможно выстроить счастливые отношения, не сделав первый шаг навстречу и не преодолев недоверие к людям и миру, не научившись элементарно обслуживать себя, жить полностью самостоятельно.

Не могу обрадовать таких умниц-красавиц, сказав, что все можно решить в два счета.

Подсознательные установки и программы, страхи и комплексы взращивались, начиная с момента зачатия, и крепко застряли в подсознании и в мозгу.

Чем крепче – тем больше времени надо, чтобы с ними справиться, хотя бы основные «вычислить», осознать и перевести в позитивные, не мешающие жить и строить личное счастье.

Увы, не всякая девушка готова к этому. Обычно такая типичная умница много читает, много знает, даже занимается с тренерами, психологами, коучами. При этом… ничего не делает. Не предпринимает конкретных шагов. В глубине души она надеется, что найдется такой мужчина, который найдет ответы за нее.

Не найдется, и не надейтесь. Мужчина появится только тогда, когда будет подготовлена территория для него рядом с вами. Для каждого в этой жизни должно быть отведено свое место: кесарю – кесарево…

Спасение утопающего – дело рук самого утопающего.

Что бы я сделала первым делом?

«Развелась» с мамой. Сняла квартиру, сама (!) оплатила ее и научилась жить полностью самостоятельно.

Это не значит, что надо жестко рвать отношения с близкими. Это значит, надо тактично дать им понять, что вы – уже не куколка, вы – красивая бабочка, созревшая для любви и счастья. Вы взрослый, самодостаточный человек и уважаете себя и свое право строить жизнь самостоятельно.